О хирургах 
Страница 4.
Мужчина приходит к дантисту и говорит: - Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я - моль. - Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту. - Да я знаю... - Так почему же вы ко мне пришли??? - А у вас свет горел!!!Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. - Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.
Приходит хакер к психиатру: - Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности. - Не понял, это как? - Я со своего второго ника на третий E-Mail'ы начал получать.
-Доктор, мне все время кажется,что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди. - Ну, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати,кем вы работаете? -Экскурсоводом.
- Доктор! Помогите мне, я слышу множество голосов! - Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации. - Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными! - Тогда обращайтесь в ЦИК!
Мужчина приходит к психоаналитику. Психоаналитик: - Hу, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте. - Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы. - Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли? - Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И вы вскакиваете? - Нет, лежу как убитый!
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок????? Ч: ДОКТОР - Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак».
Любимый совет психологов: Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.
В прошлом году, у меня было раздвоение личности, но в этом году, у нас уже все нормально.
- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет... - А где вы работаете? - На телефоне доверия. - А, то-то мне ваш голос так знакОм!
Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.
- А вот это самый запущенный случай: считает себя Дунканом Маклаудом - мы его уже 200 лет лечим…
- Папа, что такое "паранойя"? - Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?!
Сколько психиатpов нужно, чтобы заменить лампочку? - Это абсолютно не имеет значения. Важно, хочет ли сама лампочка заменяться.
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает: - Может, вы о чем-то хотите меня спросить? Клиент радостно: - А можно? - Ну конечно! - Доктор, вам напарник не нужен?
Девушка приходит к психологу. - На что жалуетесь? - Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы. - Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате. - Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать. - Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...
- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет. - А что он делает по выходным? - Просто сидит...
- Доктоp, мне кажется, я свихнyлся на этих компьютеpах, что вы мне поpекомендyете? - Съешьте этих мягких фpанцyзских бyлочек, да выпейте чаю.
- Доктор, меня все зовут тупым! - Расскажите поподробнее! - Как это?
-Доктор, у меня такое чувство, будто я уже болел этим "Дежавю" раньше...
Заходит мужчина к сексопатологу и говорит: - Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену. - Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру!
У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. - А что вы от меня хотите? - Надоела она мне. Хочу другую.
- Как называется болезнь, при которой больной ворует исключительно крупные предметы? - Клептомания величия.
Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед.
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Врачи вынесли жестокий приговор- шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. ( Из воспоминаний крокодила Гены.)
Беседуют два психоаналитика. - Я в основном работаю с актерами, спортсменами и политиками. - С политиками, коллега, работаете плохо.
Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.
На приёме у психотерапевта: - Больной, вас что-то очень беспокоит? - Да, мне срочно надо в туалет! - Ну что ж... давайте об этом поговорим.
Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына: - Вы воспитываете его слишком строго. - Почему? - Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит: - Рррррррр! Ыыыыыыы! Психиатр: - Вы с ума сошли! У меня обед.
- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла! - Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! - У тебя есть выход - отравить… - Кого? - Ну, у тебя есть выбор…
Приходит юзер на прием к психиатру: Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало! Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель потом ко мне. Все ясно? Ну, идите. Через неделю врывается юзер в кабинет под глазами мешки, синий весь, злющий Доктор с испугом спрашивает: Неужели совсем не спится? А ты попробуй поспи. Ложишься, только глаза закроешь, а там синеньким по белому: «Невозможно отобразить страницу»!!!
Девушка приходит к врачу: - Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально? - Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками... - Да, но они мне отвечают! - Это уже сложнее. А кем вы работаете? - Тётей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...
- Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного! - Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление. - Куда, доктор? - На курсы китайского языка.
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха: - Скажите больной, что Вы видите? Пациент скучающим голосом: - Пятна. Доктор ерзает: - Нет, ну может Вы видете голую женщину или ребенка. Уравновешенный спокойный тон: - Пятна вижу. Доктор начинает нервничать: - Ну все таки, постарайтесь... необычных животных каких нибудь или растения видете?. Больной немного более оживленно, но без особых эмоций: - Ничего я не вижу. Просто пятна. - Персонажи сказок, фильмов... послушайте если Вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь - горячится доктор. И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так: - Что совсем, совсем ничего не видете??? Снова скучающий тон: - Дак ведь пятна. Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое: - Все ... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!! Легкий наклон головы: - А я где?
Жизнь по-настоящему полноценна, когда не ходишь к психоаналитику, потому что боишься пошатнуть его психику своими излияниями.
Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние их пациенты просто не знают, кто это такой.
Врачу психиатру: не нафрейди!
На приеме у психиатра: - Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? - Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
Вечер море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!" Один психолог говорит: - Кажется, у мужчины проблема. Второй ему отвечает: - Да, но главное - он уже говорит о ней.
На приеме у психиатра: - Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации. - Так смотрите и читайте. - Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что еще больше отупеваю.
- Вы психиатр? - Да. - Что-то мне верится с трудом... - Так, и давно это вы у себя заметили?
Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице даже тогда, когда вы намыливаете веревку.
Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация??
Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает - Леночка, какое сегодня число? - 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело? - Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.
Пациент - психотерапевту: - У меня растут рога! - Представьте что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо вешать лапшу на уши.
Звонок босса в скорую: - Пришлите психиатра, у меня секретарша-блондинка зависла. - Как?! - Я поинтересовался у неё, занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя.
Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
Продолжение
Страница 1 Страница 2 Страница 3 Страница 5
