О хирургах 
Студент спрашивает у преподавателя:
- Интересно, что лучше из двух зол - маразм или склероз?
- Склероз, однозначно.
- Почему.
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
В медицинском институте профессор читает лекцию об обморожении: - ... При обморожении конечностей их нужно немедленно растереть снегом... Из аудитории голос: - А чем растирать летом?
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Да..., - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
Лекция в мединституте. - Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Но девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)? - Поднимает яичко. - А еще? - Hу, я не уверен ... Но, если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать а-а-а
Решили проверить - чьи выпускники медицинских ВУЗов грамотнее - англичане, американцы или русские. Положили в комнате два скелета. Заходит американец. - Что вы можете сказать об этих вещах? - Это мужчина и женщина, они умерли не более года назад. Заходит англичанин. - Что вы можете сказать об этих вещах? - Это мужчина и женщина, они умерли полгода назад. И перечисляет все наследственные заболевания, которые у них были. Заходит русский - выпускник медицинского института. - Что вы можете сказать об этих вещах? - ... - Так что это такое? - Да вроде... скелеты... - А вы можете что-нибудь еще о них сказать? - ... - И чему вас только в институте учили! - (пораженно) Боже мой! Неужели... это Маркс и Энгельс?..
На лекции в медицинском институте: - Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
- Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачётку?! - Да потому, что вы в неё ничего не положили!
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: - Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...
Идет экзамен в медицинском институте, студенту попадается вопрос: "Первые признаки беременности", и, естественно, он не знает ничего. Приходит время ответа, он стоит молчит. Все из доброты душевной начинают ему подсказывать: - Волосы выпадают, кривые ноги, живот.... Студент: - Облысение, кривые ноги, вырастает живот. Препод: - Милок, прошу после экзамена зайти на кафедру. Когда студент пришел, препод ему и говорит: - Я лысый? - Лысый... - Ноги у меня кривые? - Кривые... - Живот большой? - Большой... - Ну вот, когда я рожу, считай, что ты сдал этот экзамен.
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
В мединституте. Профессор: - А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор.
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит: - Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа. - Вот оно что! А какой ноздрёй Вы собираетесь заниматься?
В медицинском институте: - А где вы берёте скелеты? - В шкафах у сотрудников.
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся. - Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?..
Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...
Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.
- Вы демонстрируете не просто невежество, а невежество в квадрате. Ваш ответ заслуживает двойки. - В квадрате? - Но проблески всё-таки есть...
Контрольная в мед институте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
В медицинском институте профессор читает лекцию об обморожении: - ... При обморожении конечностей их нужно немедленно растереть снегом... Из аудитории голос: - А чем растирать летом?
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Да..., - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
Лекция в мединституте. - Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. Но девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)? - Поднимает яичко. - А еще? - Hу, я не уверен ... Но, если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать а-а-а
Решили проверить - чьи выпускники медицинских ВУЗов грамотнее - англичане, американцы или русские. Положили в комнате два скелета. Заходит американец. - Что вы можете сказать об этих вещах? - Это мужчина и женщина, они умерли не более года назад. Заходит англичанин. - Что вы можете сказать об этих вещах? - Это мужчина и женщина, они умерли полгода назад. И перечисляет все наследственные заболевания, которые у них были. Заходит русский - выпускник медицинского института. - Что вы можете сказать об этих вещах? - ... - Так что это такое? - Да вроде... скелеты... - А вы можете что-нибудь еще о них сказать? - ... - И чему вас только в институте учили! - (пораженно) Боже мой! Неужели... это Маркс и Энгельс?..
На лекции в медицинском институте: - Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
- Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачётку?! - Да потому, что вы в неё ничего не положили!
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: - Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...
Идет экзамен в медицинском институте, студенту попадается вопрос: "Первые признаки беременности", и, естественно, он не знает ничего. Приходит время ответа, он стоит молчит. Все из доброты душевной начинают ему подсказывать: - Волосы выпадают, кривые ноги, живот.... Студент: - Облысение, кривые ноги, вырастает живот. Препод: - Милок, прошу после экзамена зайти на кафедру. Когда студент пришел, препод ему и говорит: - Я лысый? - Лысый... - Ноги у меня кривые? - Кривые... - Живот большой? - Большой... - Ну вот, когда я рожу, считай, что ты сдал этот экзамен.
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
В мединституте. Профессор: - А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор.
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит: - Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа. - Вот оно что! А какой ноздрёй Вы собираетесь заниматься?
В медицинском институте: - А где вы берёте скелеты? - В шкафах у сотрудников.
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся. - Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? - Сердце находится в грудной клетке! - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке... - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?..
Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...
Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.
- Вы демонстрируете не просто невежество, а невежество в квадрате. Ваш ответ заслуживает двойки. - В квадрате? - Но проблески всё-таки есть...
Контрольная в мед институте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам
