О хирургах 
Табличка в кабинете врача: "Цветы, конфеты не пью".
Табличка на дверях бактериологической лаборатории: -"Что посеешь, то и пожнешь."
На дверях косметического кабинета: "Заходите! Нас ничто не пугает!"
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Объявление. Специалист-нарколог со стажем: 1. выводит из INTERNET. 2. прерывает INTERNET на дому. 3. декодирует!
На творческую, интересную и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.
Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь.
Объявление: "Лечу от запора, геморроя и Виндовса". Бабка Фекла.
Потомственный алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от любого кодирования.
Ввожу в запой. Материал заказчика.
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).
Объявление в газете: "Снимаю, порчу".
Меняю книжку "Радости секса" на книгу "Венерические заболевания и их лечение".
Лечение алкоголизма наркоманией ! Дорого!
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.
Учу жить по средствам. Дорого.
Вывожу из себя. Ввожу в заблуждение.
Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.
Доведу женщину до женской консультации.
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу..
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РУВД.
Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
Объявление: Снимаю сглаз, вешаю на уши.
Для испытания нового лекарства институту требуются 5 иногородних добровольцев. (с предоставлением постоянного жилья на весь послеопытный период).
"Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов".
Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев.
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...
Точу ножи, ножницы, зубы.
Объявление: Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов.
Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота).
Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех.
Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.
Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.
Объявление: Сниму порчу. На видео.
Лечу горбатых. Доктор Могила Б.Г.
Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки...
Объявление на двери стоматологического кабинета: "Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"
Объявление над окошком регистратуры поликлиники: "В связи с обработкой данных на компьютере, выдача талонов будет производиться БОЛЕЕ МЕДЛЕННО. Просьба сохранять терпение!"
Удаляю зубы. Дешево. Спросить Коляна.
Куплю новые мешки под глазами
Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.
Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.
"Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду".
Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.
Меняю бензопилу на протез.
Объявление водителя в автобусе: - Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
Меняю 6 признаков нездоровых волос на 7 признаков здоровых зубов.
Резаковская районная больница предлагает свежие донорские аппендициты.
Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.
Увеличиваю грудь. Недорого. Импортный продукт. Adobe Photoshop.
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Спонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".
В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.
Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат.
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
Объявление. Гадю на картах.
Объявление. Пропала собака. Окрас - зеленый, может вилять двумя хвостами сразу. Нашедшему - просьба позвонить 03!
Ускоренный курс обучения игре на нервах
Сверхъестественные услуги. Недорого Наведем флуд на форум, баги на скрипт, трафик 1 Тб на FTP и неограниченно спам на майлы. Понизим скорости коннекта независимо от провайдера и типа подключения. Предсказываем трафик на Вашем FTP, пароли на кредитки и Rar Zip архивы. Показываем рыбные места, где зарыта собака и где раки зимуют.
Лечу манию величия уринотерапией
"Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой".
НИИ Трансплантации меняет два вестибулярных аппарата на один опорно-двигательный.
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди
Лечим от переспрашивания: Клиника "Конь в пальто". Адрес: город Караганда.
"Лечу душевные травмы, психозы, нервные расстройства, пост-травматические синдромы... Звонить в любое время." Время.
Роддому № 5 требуются резчики и вязальщики пуповин, кесари.
Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
Анонимное лечение - гарантируем, имя лечащего врача останется в тайне.
Больница №112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
«В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров».
Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое...
Исправление осанки. Могилотерапия.
"Лечу нахальство. Монтировочкой."
Реклама.
Клиника для новых русских предлагает следующие услуги: - Вживление золотых цепей. - Татуирование красного пиджака. - Гнутие пальцев.
В нашей аптеке появился новый препарат - Виагра-лайт. После него тянет только целоваться.
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
Медицинское товарищество "Афродита" производит операции по увеличению ног с помощью силиконовых ходуль.
Медицинский центр "Эрос": спирали, аборты, восстановление девственности. В любом порядке.
Ветеринарные услуги. Что бы ни случилось, в любом случае Вы получите свою кошку обратно !
Новый Педигрипал с фосфором – ваша собака буквально светится здоровьем!
Проблемы с ногтями и волосами? Мы избавим вас от них!
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
Новый метод психической саморегуляции позволяет вызвать в человеке любые эмоции, вплоть до беременности.
Две капли "Vanish" на стакан водки - и Ваша горячка станет белее белой!
Существуют шесть признаков нездоровых волос... Наш шампунь подарит Вам еще один.
В продажу поступила новейшая зубная паста "Блендамед-Совок". Она не только предохраняет зубы от кариеса, но и защищает железные мосты и коронки от ржавчины.
Если хотите чтобы ваши зубы были здоровыми, намажьте их blend-a-med'ом и положите на 5 дней в коробочку.
Соберите пятьсот оберток от бульонного кубика Магги и выиграйте бесплатное лечение язвы желудка!..
Спешите применить новое средство, пока оно всем помогает!
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа No 645.
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговативаете букву"Р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство - Иммунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Хотите сделать Ваш секс незабываемым ? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!"
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
Каждый знает, что такое запор, но не каждый знает что такое диарея. Всего два пакетика ФОРЛАКС, с приятным вкусом, растворенные в стакане с водой утром и вечером и вы все узнаете. ФОРЛАКС - мы расширим ваш кругозор!
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
Реклама платной поликлиники" Мы вылечим все ваши болезни в два счета! Вам остается потом только оплатить эти два счета
Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).
Если вы выпьете бутылочку нашего шампуня, то ваш кишечник станет мягким и шелковистым.
Только наш консервный завод заботится о патологоанатомах! Для них мы выпустили консервы без этикетки - вскрытие покажет!
Новая компьютерная игра для пенсионеров. Контсртайк в поликлинике. Команда «те, кто в очереди» против «тех, кто спросить».
Новейший препарат "Исцелин" лечит от всех болезней. Уникально! Единственное условие: Вы должны болеть ВСЕМИ болезнями.
Забудьте о боли в суставах! Забудьте о перхоти и кариесе! Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть, я - склероз!
"В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни!".
