О хирургах 
Лежат в маме два эмбриончка. Один эмбриончик спрашивает другого: "Как ты думаешь, а есть ли жизнь после беременности???" "Не знаю, - отвечает другой, - оттуда еще никто не возвращался..."
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Секретарша в приемной врача сильно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач. - Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть! - Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.
Врач говорит мужу пациентки: - Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет! - А что будет со мной?!
- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть. - А вы попробуйте прочитать то, что написали.
- Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет. - А вы ложку из стакана вынимаете?
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Мне ваш муж не нравиться... - Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин
- Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло! - Ну, что я могу вам сказать? Бывает..
- Доктор, у меня голова длинная. - Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад. - Так я ему орал, орал...
- Доктор, я проглотил золотую ложку. - Когда это случилось? - 3 месяца назад. - Что же Вы не пришли раньше? - Я не нуждался в деньгах.
- Доктор! По мне все время бегают чертики. - Какие еще чертики? - Да вот эти, и эти, и эти ... - Да что же вы их на меня-то бросаете !!!
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку. - Это последствия рыбалки... - Рыбалка, напротив, успокаивает... - Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас? - А что случилось? - Мы не можем попасть в свой дом. - Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я! - Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.
- Доктор, какие грибы может есть человек? - Все, но некоторые только один раз.
- Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались? - Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.
Больной входит в кабинет врача со словами: - Доктор, я к вам c печенью. - Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.
- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом. - Так кинь в него своим. - Не могу. Он у меня жидкий.
Доктор: - Вам нельзя ни пить, не курить, ни играть в карты. Больной: - Видно, тут уже побывала моя жена.
Пациентка: - Доктор, вы просили показать язык... Но вы даже не взглянули на него. Врач: - Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
- Доктор, у меня голова кружится. - Сам вижу!
Мужчина приходит на прием к врачу. - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут. Врач: - А они и не должны расти, это образное выражение. Мужчина: - Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...
Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему: - Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку. - А вы его взвешивайте до и после кормления. - А у меня весов детских нет. - А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет, доктор. - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это так серьезно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку. - Доктор, неужели это можно заметить по пульсу? - Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс. Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение: - Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел! - Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
- Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.
Больной жалуется врачу: - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? - Долги?
- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, просит доктор больного, которого уже осмотрел. - Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу. - А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.
Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: Вот вам стакан, помочитесь. Пациент: (Мочится) Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту Пациент: АААААААаааааааааа! Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
После осмотра врач говорит пациентке: - Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач. - Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.
В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает: - Мона? - Не мона, а нуна! - отвечает логопед.
На приеме у врача: - Сколько вам лет, больной? - 38. - Вы курите? - Завязал. - Пьете? - Завязал. - С женщинами как? - Завязал. - Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ. - А почему ОРЗ? - Очень Рано Завязал.
- Доктор, моей жене все хуже и хуже! - А вы пиявки пробовали? - Пробовал, две штуки съела - больше не может
- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе? - "Черт его знает"
- Доктор, у меня геморрой. - В каком месте?
- Мне кажется, что сегодня Вы кашляете легче. - Да, доктор, я практиковался всю ночь.
На приеме у врача: - Доктор, у меня все время болит голова - И давно это у вас - Да с рождения - А что до этого не болела ?
-Ваша болезнь пройдет, -сказал врач, -только вам нужно каждый вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка. Через день больной обращается к врачу: -С коньяком все нормально, а вот ванну воды мне не удалось выпить ни разу.
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал.
- Я советую Вам сходить в баню, больной. - Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота! - А зимой как же? - Да сколько той зимы...
- Доктор у меня депрессия. - Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете? - Замешиваю бетон...
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. - Но у меня дома только 2 чайных ложки.
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар.
- Почему Вы не пьете лекарства? - Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
На приеме у доктора: - Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой. - Вы мешаете домашним? - Нет, я живу один. - Так и разговаривайте себе на здоровье. - Да, но я такой зануда....
- Доктор, у меня склероз! - И давно это у Вас? - Что давно, доктор?
- Ну, что же, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.
- Извините, что заставил Вас так долго ждать. - Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
- Ну что же, я считаю, что Вы в превосходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор - пациент мертв. - Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги. - Зачем? - Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.
- Как у Вас с аппетитом? - То есть, то нет его. - А когда его нет? - Ну, когда плотно поем.
У врача засорилась раковина в канун Нового года. Звонит сантехнику: - Вы знаете у меня проблема. Раковина вот.. засорилась. Новый год понимаете... гости... посуду не помыть... даже не знаю, что делать. - Да вы что!? С ума сошли? Сейчас прямо за три часа до нового года сорвусь к вам раковину ремонтировать! - А как же мы? Люди самой гуманной профессии в мире? Мы то ведь, в любую погоду, дождь ли, ветер, спешим помочь нашим пациентам! - Так вы наш врач!? Так бы сразу и говорили. Сейчас буду! Через 15 минут звонок в дверь. На пороге сантехник. - Ну где, что тут у вас? - Вот сюда, пожалуйста.. раковина.. засорилась. Сантехник внимательно осматривает раковину со всех сторон и сомнением качает головой.. Затем достает из кармана какой-то белый порошок и насыпает его в раковину. - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
-Доктор, вы меня помните? -А что вы мне хорошего сделали, чтобы я вас помнил?
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? - И да, и нет, доктор.
- Доктор я поседел от беспокойства. - А что Вас беспокоит? - То, что я седею.
- Доктор, а когда я поправлюсь я смогу играть на скрипке? - Обязательно сможете. - Вы волшебник доктор! До болезни я не мог.
Пациент : - Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом". Врач: - И почему же вы не перестали ?
- Доктор, у меня печень болит. - Да, дедушка, вид у вас действительно нездоровый. Раздевайтесь, посмотрим, что с вами. - Так… Значит, и вы мне не верите!
Разговаривают два врача: - Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться. - Ну и правильно. - Так вот, уходя, он надел мою дубленку.
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? - В ногах нет пустот.
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Приходит к врачу мужчина: - Доктор, что мне делать, чтобы жить долго? - Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами... - И я буду жить долго? - Нет, но ощущение этого у вас появится.
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".
На приеме у врача молодая женщина: - Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней? - Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит? - Нет, у вас были перекручены подтяжки.
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. - Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
- Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве? - Какая ерунда! На лице быстрее.
- Доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом? - Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!?
- Так, что у вас с рукой? - Я сломал ее в двух местах, доктор. - Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину везде болит. - Ну-ка посмотрим, что у вас там... Да у вас же палец сломан!
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит. - Это возраст. - Вот и не правда, доктор ! Левой ноге ровно столько же и она не болит.
- Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? - Прежде всего, нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
- А вам, больная, нужен исключительно отдых. - Но, доктор, посмотрите на мой язык! - Он тоже нуждается в отдыхе.
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата: - Доктор, что с ним? Это серьезно? - Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор. - А как ему принимать это? - Принимать будете вы.
- Доктор, я водочку смогу пить? - Нет. - А спирт? - Ни в коем случае! - А таблетки ваши? - Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
- Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - В карты играете? - Нет. - Как с женщинами? - Избегаю. - У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли? - Один есть, доктор. - Какой же? - Вру много.
Врач больному: - Какой у вас вес? - Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг. - А минимальный? - 3 кг 600 г.
– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? – А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Врач в платной поликлинике - больному: - Итак, отныне - ни капли вина и водки! - У меня что-то серьезное? - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение
Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами: - Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова... - Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.
Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил: - Доктор, что ты делаешь, когда простынешь? - Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем.
- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова: - Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек: - Но это же лекарство от насморка! - Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
- Доктор, почему у меня такие плохие анализы? - А сколько вы за них заплатили? - По две сотни за каждый. - Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
- А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор?
- Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет? - Не знаю, может быть, это его первый пациент?
Машинистка приходит к врачу. Врач: - Скажите "а". - Маленькое или большое?
Продолжение
Продолжение 2 Продолжение 3 Продолжение 4 Продолжение 5
