О хирургах 
Страница 2.
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: - Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. - Давай, давай! - Кому будем вбивать? - Ты предложил - тебе и вобьем. - Ладно, а кто будет вбивать? - Ну, хоть Вася. - Нет, только не он. - А что? - Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу. - Ну и когда же вы последнее письмо отправили? - Да сегодня утром, доктор. - И что же вы там написали? - Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..
- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым? - Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.
В кабинет к психиатру вползает посетитель - Ну, кто мы, ящерка или червячок? - Доктор, я высоты боюсь!
В психиатрической больнице. Врач: - Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами: - Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну.... Врач медсестре: - ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел!
Приводят родные мужчину к психиатру. - Доктор! Он все время гоняет каких-то крокодилов! Доктор : - Батенька, ну нет крокодилов, нет! - Потому и нет, что гоняю. Не любят они этого !
- Доктор, мне каждую ночь снится голая девица, которая постоянно вбегает и выбегает из комнаты... - И Вы хотите, что бы этот сон больше не повторялся? - Нет, я только хотел спросить, что сделать, что бы она не хлопала дверями...
Кабинет психиатра. Врач: - Ваша профессия, больной? - Акробат. - Сестра, закройте, пожалуйста, окно!
Психиатр - пациенту: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
– Вот, ква-ква, доктор, после того, как я, ква-ква, сходил во французский ресторан - все время квакаю... – Ничего, хрю-хрю, главное не волноваться, переходите на китайскую тушенку...
К психиатру пришла супружеская пара. - Понимаете, доктор,- сказал муж,- мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
На приёме у психиатра: - Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне вижу мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд ! - Действительно, очень страшно. - Это ещё что.., я Вам сейчас про крокодила расскажу!...
Повстречались на улице два психоаналитика - Добрый день! - Что вы имели ввиду?
Хакер приходит к психиатру: - Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают! - У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужчина с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором: - Ну и что же вас беспокоит, милейший? - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!
У психоаналитика: - Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы... Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно...
Врач - пациенту: - А скажите, вы разговариваете во сне? - Скорее наоборот - я разговариваю, когда другие спят. - Это как? - Да лектор я...
Мужчина приходит к доктору и жалуется: - Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина! - Ну и что? - спрашивает доктор. - Видеть её больше не могу!
- Доктор, тут один посетитель выясняет, не сбежал ли от нас больной. - А почему его это интересует? - Он говорит, что кто-то смылся с его женой.
Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него. - Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих. - Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач. - А остальные? - А остальным все до лампочки.
Встречаются два психотерапевта. - У тебя все в порядке. А как у меня?
Клиент на приеме у психотерапевта: - Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка. - А чем Вы, собственно, занимаетесь? - Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий. - Вроде непыльная у Вас работенка... - Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!
Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психологу. - Кто Вы по профессии? - Я - психолог. - Так попробуйте сами себе помочь! - Видите ли, я слишком дорого беру.
Умирает старый психоаналитик и зовет к себе трех своих сыновей. - Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
Беседуют два психиатра. - Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат. - Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса? - Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра! - Но почему же? - Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...
- Доктор! Меня последнее время беспокоят плохие сны. - А меня плохая действительность.
Жена нового русского у психиатра: - Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой. - Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление. - Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! - Вы шутите!
- Давайте-ка, больной, рубашечку примерим... Вот так, хорошо.. В плечах просто замечательно сидит.. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем...
- Доктор, когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И что? Вы вскакиваете? - Да нет, лежу как убитый.
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
- Объясните, а что такое парапсихология? - А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...
Женщина у психотерапевта: - Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается весёлый и довольный, глаза прячет. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес... Психотерапевт : - А-а, так это он ко мне ходит!
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. - Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...
- Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры! - Ну и что? - Но у телевизора нет звука!
Выйдя от психотерапевта: - И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
- Как поживает пациент с манией преследования? - Мы почти окончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета! - Надевайте на ночь парашют!
- Чем отличается психиатр от психолога? - Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.
Продолжение
Страница 1 Страница 3 Страница 4 Страница 5
