О хирургах 
Страница 3.
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых: - Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один. - Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.- Скажите, я действительно Наполеон? - Разумеется. - Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы... - Да. - С ума сойти! - Ну, вам-то это уже не грозит.
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок! - Вот вам таблетка, выпейте и, если не поможет, позвоните!!!
В зале суда. Судья: - Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? Обвиняемый: - Он разводит в квартире кур. Судья: - Разве это повод? Обвиняемый: - Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения!!!
-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. -Понятно. Когда уезжает ваша теща?
Пациент на приеме у врача: - Доктор, я свинья. - Бывает, я тоже, знаете ли, не подарок… - Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь, об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете? - Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…
Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года, а он ещё не умеет играть на скрипке!
Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре - А сколько у киски ушек? - Два - А сколько у киски глазок? - Два - А сколько у киски хвостиков? - Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
В психиатрической больнице: - А этот больной - селекционер. Он пытается скрестить хлебное дерево с дрожжевым. - И что он хочет получить? - Как что? Самогон!
- Доктор, помогите мне. Мне абсолютно плевать, что вся моя жизнь проходит в апатии...
В кабинете у психиатра. - Доктор, у меня раздвоение личности. - Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает: - Это кто нервный?! Это я нервный?!!
Приходит пациент к психиатру. - Доктор мне, наверное, нужно у вас лечиться. Вчера набрал в рот воды, сел на газовую плиту и стал ждать когда вода закипит. - Ну, ваше положение на безнадежно, человек, который в состоянии критически оценивать свои поступки - уже не сумасшедший. А вы понимаете нелепость вашего поступка. - Конечно понимаю, ведь я же забыл зажечь газ.
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге: - Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла. - Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться. - Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: - Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей! - Ну и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного... - Да, но моя ведет его на неделю вперед!
- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать? - Вы рожайте, а он пусть не рожает.
Приходит Дед Мороз к психологу и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись - "Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!".
Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент. - Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка. Доктор отрывает взгляд от бумаг: - Кто это сказал?
Два психолога: - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. - Зачем? - Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить. - Почему? - Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
Психолог – это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.
Разговор врача и пациента после обследования: - У вас клептомания. - А что это такое? - Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. - И что мне делать? - Для начала, верните мою авторучку.
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой? - Очень. - А что она об этом говорит? - Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.
Приходит пациент к доктору: - Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был. - Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда. - Хорошо, доктор - я в четверг зайду...
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген. - В смирительную рубашку его... - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны!
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит: - Ничего, это мы исправим, пусть заходит. Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают: - Что случилось, доктор? - Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать. - Переехать? Но куда? - Куда угодно, но только тайком от сына.
Разговаривают два психиатра: - У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом. - Что же здесь ужасного? - А то, что себя он считает собакой.
Пациент: - Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову? Психоаналитик: - Говорите, говорите, - время - деньги.
Психотерапевт встречает коллегу: - Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент. Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.
Психотерапевт спрашивает пациента: - Как Вы себя чувствуете? - Чувствую, но плохо...
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге: - Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать? - А кто их слушает?
- Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую. - Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из ..., ну вы сами понимаете...
- Доктор, моей жене не нравится, что я храплю... - Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены ?
У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор? Доктор : - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
На приеме у психиатра. - Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся? - Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра, и... - Ну-ну! - А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!! - Так-так! - А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!! - Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!
Врач выглядывает из окна психиатрической больницы и видит, что больные во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач: - Что там такое? - Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает $1000 тому, кто сумеет проползти под этой линией. - А почему вас так долго не было? - А что, для вас $1000 - не деньги?
Парень приходит к психологу и жалуется на проблемы в отношениях с любимой девушкой. Психолог, выслушав его говорит: - В принципе вы делаете правильно. Только, если вы считаете, что от девушки исходит приятный запах, то лучше ей подарить духи, а не освежитель воздуха!
- Папа, что такое "паранойя"? - Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?!
- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы? - Посмотрите пару мексиканских сериалов!
- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом! - Вот вам пилюли, придете через неделю. Через неделю: - Ну, как? - Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!
- Доктор, я стал очень нервным. Я просыпаюсь от каждого стука, от телефонных звонков меня всего трясет, новости по телевизору смотреть не могу, газеты даже боюсь брать в руки... - Все понятно, у меня жена тоже научилась водить машину.
Сын психиатра спрашивает отца: - Папа, ты в политике разбираешься? - Не очень, я врач, а не политик. - Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней. - Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.
Жена приходит к врачу-психотерапевту: - Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования. Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются. - Ну как, помогли таблетки? - Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество...
Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется: - Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит... Психиатр: - A ну-ка оставьте нас... Мамаша выходит. Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров? Пацан: - Хочу. Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.
Раздвоение личности - тяжелое психическое заболевание, так как сводит бесчисленное множество существ, на которые обычно раздроблен человек, к жалким двум.
Психиатрия - это когда платишь деньги, чтобы жаловаться на себя
Психоанализ - это исповедь без отпущения грехов.
Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон. - Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками. - Ну, и что же здесь плохого? - А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? - пробормотал бедняга.
На приеме у психотерапевта: Пациент: - Доктор, ко мне по ночам приходит чудовище. - А вы пошлите его куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудовище и говорит: - Извините, доктор, но меня к вам послали.
- Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? - Если больной плюнул на прохожего и тот: В ужасе отскочил в сторону - это посетитель. Стал ругаться матом - это другой больной. Дал больному по морде - это санитар. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.
Врач-психиатр говорит своему пациенту (медленно): - Вы сейчас выйдете из поликлиники, пойдете домой. По дороге зайдите в аптеку 36.6. Но только в 36.6. Не в ICN, никуда больше. Только в 36.6. Там в отделе без рецептурного отпуска купите ректальный термометр компании "Фарма-Медика". Но только этот термометр. Другие термометры вам не нужны. Потом вы придете домой, сядите в кресло, откроете коробочку с термометром и ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ внимательно прочитаете инструкцию. Там написано: "Каждый ректальный термометр "Фарма-медика" индивидуально проверяется. Потом закройте глаза и повторяйте: "Как хорошо, что я не работаю поверяльщиком термометров в компании "Фарма-Медика".
Продолжение
Страница 1 Страница 2 Страница 4 Страница 5
