На главную страницу сайта celitel.info
Вы не вошли в систему! [ ВОЙТИ ] или [ ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ ]
CELITEL » Прочий юмор » Тема: Ах, Одесса... -- Стр. 1  | Перейти в: 

Послал Сообщение
Ladmila_ov
Модератор

Из: Харьков
Сообщения: 210
 Ах, Одесса...
Послано: 13-08-2022 02:29
            

ОДЕССКИЙ ЯЗЫК ДОЛЖЕН БЫТЬ ВТОРЫМ ГОСУДАРСТВЕННЫМ ЯЗЫКОМ

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Ну, таки Вы будете покупать, или мне забыть Вас навсегда?

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю?..

Зять - это инородное тело в доме...

Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Я имею Вам кое-что сказать...

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?

Нате вам, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Я Вас уважаю, хотя уже забыл, за что!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Одесский железнодорожный вокзал:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

Беседуют две подруги-одесситки:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала...
(Цитата из одесского трамвая)

Диалог в одесском трамвае:
- Вы на следующей виходите?
- Выхожу.
- А впереди Вас люди виходят?
- Выходят!
- А Ви их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- Ну и шо они Вам сказали?

Откройте дверь, кошка имеет выйти!

Учительница:
- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

Щаз я сделаю Вам скандал, и Вам будет весело.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Мужчина, что Вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я себе знаю, а Вы себе думайте, что хотите.

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Фима, не расчёсывай мне нервы...

Вы шо, с мозгами поссорились???

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы...

- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаём или покупаем?

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Улыбайтесь... завтра будет ещё хуже...Таки да, и три раза да!

В одесском магазине:
- Девушка! Мне, пожалуйста, 5 ящиков водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини, 30 пачек презервативов!
- Вот, пожалуйста!
- Спасибо!
- Молодой человек! Подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Ladmila_ov
Модератор

Из: Харьков
Сообщения: 210
 Ах, Одесса...
Послано: 13-08-2022 04:09
            

Форшмак
Бабушка, это же красное вино! Кто же предлагает к вину форшмак?
А что нужно предложить? Устрицы? Кто это придумал?
Ну, таковы правила!
То есть сырые моллюски, которых оторвали от родного дна и предлагают сожрать сырыми, это окей. А мой форшмак, который я сделала своими ручками из самой жирной селедки, которую смогла найти на Привозе, поскандалив при этом с тремя поставщиками и вырвав самый лучший экземпляр у чужой тетки, которая уже запихивала себе ее в сумку, даже не имея представления, какое сокровище ей посчастливилось держать в руках это моветон?!!
Бабуль, твой форшмак оценю я, оценят соседи, оценит вся улица, но, боюсь, не оценят эти важные гости, которых мы пригласили, чтоб они были здоровы и их родня, и их дети!
Милая, что мне до важных гостей, если они не способны оценить мой форшмак?! Пусть возьмутся за руки и пойдут куда-то вдаль, там где глотают несчастных живых моллюсков, неспособных даже воззвать о помощи, по причине отсутствия рта.
Моллюсков придумали нищие из приморских кварталов, потому что они не могли придумать больше ничего.
Мы же придумали булочку, которую нужно предварительно вымочить в молоке хозяйском, а не каком-то там пакетированном!
Мы придумали сочное яблочко, которое должно налиться нектаром на нашем южном солнце!
Мы придумали лук, сладкий, как слеза младенца.
Мы придумали как это все соединить с селедкой, прекрасной как роза на утренней заре!
Я уже молчу о поджаристых гренках, которые подрумянились на медленном огне в предвкушении той благодати, которую на них однажды намажут!
А вино кстати, налейте, наконец вина, вино прекрасно лишь потому, что оно есть, и оно заставляет примириться со всеми теми глупостями, которые придумало и еще придумает глупое человечество,
написанные под влиянием красного вина…
и форшмака…
© Ирина Подгурская

Ladmila_ov
Модератор

Из: Харьков
Сообщения: 210
 Ах, Одесса...
Послано: 11-11-2022 08:13
            

- Соня, я хочу тибе шо-то сказать.
- Говори.
- А можно?
- Конечно можно.
- Сонечка....я....не хочу.....на завтрак овсяную кашу.
- Ну не хоти.
- А шо, можно не хотеть?
- Конечно можно, ты же живой...пока. Не хоти.
- А шо, можно хотеть шо-то другое?
- Ну,конечно, можно... хоти...
- А вот я на завтрак очень хочу омлетик.
- Отличный выбор. Хоти.
- А вот шо с кашей?
- А шо с кашей?
- Ну я её...не хочу.
- Ну не хоти.
- Мммм.....я пойду....погуляю.
- Иди гуляй,тока не долго.
- Почему?
- Ну, скоро обед.
- А завтрак?
- Ты ж завтрак не хотел.
- Ну да, ну да. Забыл.
.....
- Сонечка, я пришел. Я так нагулялся, так нагулялся... аппетит зверский. Шо у нас на обед?
- Овсяная каша.
- Она ж была на завтрак и я её не хотел.
- Ну, я подумала, шо на завтрак не хотел, может захочешь на обед.
- Я на обед хотел другое....
- Хотел? Хоти....никто не запрещает человеку хотеть.
- Я так понимаю, шо если я кашу на обед не хочу, то её мине придется не хотеть и на ужин.
- Моня! Так ты поумнел на свежем воздухе.
- Значит каша никуда не исчезнет.
- Конечно. Эту гадость ешь только ты.
- А шо кушаешь на завтрак ты?
- Кофе и сыр.
- А мине можно?
- Кофе тибе низя, у тибя давление.
- А сыр?
- А сыр? А от сыра у тибя изжога.
- Откуда ты знаешь?
- Догадываюсь.
- А вот как бы получить человеку то, шо он хочет.
- Оооо, Монечка, это такой философский вопрос. Над ним учёные думают не одно десятилетие.
- Но вот как-то получается,шо то шо хочешь ты, у тибя таки есть.
- Ха, так надо правильно хотеть.
- Шо значит " правильно хотеть"?
- Это значит надо правильно просить.
- Сонечка, а можно тибя попросить?
- Просить можно. Проси.
- Судя по интонации, я опять наступаю на те же грабли.
- Ну де то так...
- Щас, я настроюсь... Сонечка, любимая...
- Оооо, процесс пошел.
- Сделай мине, пожалуйста , солнце мое, на завтрак омлетик.
- Монечка, с удовольствием. Но тебе для здоровья нужно скушать перед омлетиком хотя бы две ложечки овсяной кашки.
- Вот той, холодной вчерашней га...сти?
- Ну што ты, радость моя, я тебе свеженькую га...сть сварю.

Марина Гарник

Ladmila_ov
Модератор

Из: Харьков
Сообщения: 210
 Ах, Одесса...
Послано: 13-11-2022 13:41
            

- Фима! Не лазай в мой холодильник.
- Сонюшка, надо говорить "не лазь", нет..."не лезь".
- Вот сам не знаешь, как правильно, поэтому "не лазай".
- А почему "твой холодильник"..?
- Почему, почему... потому, что ты не знаешь и де, и шо тама лежит.
- Таааак. А шкаф чей?
- Мой.
- А носки тама чьи?
- Носки твои.
- А почему шкаф тада не мой.
- Повторяю для людей, обделенных интеллектом. Потому что ты не знаешь и де, и шо лежит.
- Таааак. А машина чья?
- Швейная?
- Не-не-не, швейная точно твоя и стиральная тоже. Вон та машина, которая под окнами во дворе... автомобиль.
- Машина, которая автомобиль - мамина.
- Почему "мамина", я ж её покупал.
- Потому что на маму записана.
- Железная логика.
- Фима, шо ты хотел?
- И де?
- В холодильнике?
- Шо я хотел? Бутерброд хотел.
- Ну и делай себе бутерброд, в чем проблема?
- Та я не понимаю... тут куча коробочек с разными крышечками.
- Правильно. С красными крышечками - это еда котячая, для Мурзика. С синими крышечками - это собачачая, для Шарика.
- А с желтыми?
- А с желтыми для тебя.
- А почему такого грустного цвета?
- Потому что надо быстро доедать, а то испортится.
- А твоя еда и де?
- Моя в золотистенькой фольге.
- А шо там?
- Та... фигня... сыр с плесенью.
- О! Я никада не пробовал.
- Ну не пробовал и начинать не надо.
- Сонюшка, а кто у нас у доме... хозяин?
- Конечно ты. А главный - я.
- А почему так?
- Повторяю для людей, обделенных интеллектом,.. по-то-му, что ты не знаешь и шо, и де лежит.

Марина Гарник


Статистика

Сейчас у нас: и 7 Гостя(ей)
Всего сообщений: 26669
Всего тем: 1151

Based on:

 

  my counter Valid XHTML 1.0 Strict Valid CSS!