На главную страницу сайта celitel.info
Вы не вошли в систему! [ ВОЙТИ ] или [ ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ ]
CELITEL » Прочий юмор » Тема: Истории... -- Стр. 1  | Перейти в: 

Послал Сообщение
1 - 15  16 - 30   31 - 45   46 - 60   61 - 75  След.
healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Истории...
Послано: 28-06-2006 11:11
            

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Истории...
Послано: 20-07-2006 13:55
            

Жили-были две кнопки.
Одна прикололась, другая обломалась..

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Истории...
Послано: 24-07-2006 10:55
            

"А олени - лучше!" - сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Истории...
Послано: 26-07-2006 09:28
            

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Истории...
Послано: 28-07-2006 07:54
            

Внезапно меня охватила необычайная легкость, тело стало словно пушинка и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь, ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну, когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов".

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Истории...
Послано: 01-09-2006 12:43
            

Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Истории...
Послано: 25-09-2006 13:16
            

Про менеджера
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был очень хороший менеджер по продажам...

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Истории...
Послано: 29-09-2006 05:58
            

Есть у знакомых ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с RFID чипом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что проездной совершенно не виден.
Далее представьте себе картину: в будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
-Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Истории...
Послано: 27-10-2006 08:40
            

Встретились на ринге два боксера - один хитрый, а другой сильный. Хитрый боксер всё время делает вид, что сейчас ка-а-ак ударит! А сам не бьёт. Тогда сильный боксер сам решил ударить. Размахнулся, и ка-а-а-ак ударил! Но не попал. Увернулся хитрый боксер. И так много-много раз. Получилось, что за весь бой никто никого не ударил. Ничья и деньги пополам, но сильному - чуть больше. Вот так хитрый боксёр, его хитрый промоутер и сильный боксёр все вместе облапошили доверчивого зрителя, которому, к тому же, и денег не дали вовсе!

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Истории...
Послано: 27-10-2006 08:41
            

Один пьяный дядя ехал пьяный за рулем. Его остановил пьяный гаишник и попросил дунуть в трубочку. Дядя дунул. Ничего хорошего из этого не получилось: трубочка изменила цвет. "У вас трубочки неправильные! Дуньте сами!" - сказал дядя. Гаишник дунул, но из этого тоже ничего хорошего не получилось: трубочка тоже изменила свой цвет. Тогда они остановили пьяную тётю и попросили дунуть в последнюю оставшуюся и гаишника трубочку. Трубочка опять изменила свой цвет. И тогда гаишник оштрафовал дядю за грязные номера. В общем, все остались довольны, кроме тёти, которая опоздала на работу в баню.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Истории...
Послано: 27-10-2006 08:43
            

В одной деревне жил очень хитрый человек Иван. И вот, однажды, он решил, что стал таким хитрым, что сможет перехитрить своего соседа Абрама, тоже достаточно хитрого человека. Подобрал он на улице щенка, приходит к Абраму и говорит: "Абрам! Здравствуй!" А Абрам говорит: "Шолом, Иван! Денег не дам!" Тогда Иван достаёт щенка и говорит: "Ну, тогда купи у меня ягнёнка редкой породы! Недорого! Всего за сто рублей!" А Абрам ему отвечает: "Хорошо! Только приходи за деньгами через год!" Хитрый Иван обрадовался, отдал щенка соседу и пошёл занимать деньги у другого соседа, Петра. Приходит через год, а по двору у Абрама бегает прекрасный, злющий пёс, который кидается на всех людей, которые не Абрам. Постоял Иван у калитки, развернулся и ушёл восвояси. Так Иван перехитрил Абрама.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Истории...
Послано: 27-10-2006 08:46
            

Один мужчина был в командировке. В гостиницу ему позвонила девушка и предложила развлечься. Мужчине очень хотелось как-нибудь развлечься, но ему было жалко денег. Тогда он проявил смекалку: включил телевизор и посмотрел футбол "Могильщик" - "Ассенизатор". Тем и развлекся находчивый мужчина!

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Истории...
Послано: 27-10-2006 08:48
            

Иллюзионист Фио пилил пилой свою ассистентку, как вдруг заметил, что лицо ассистентки исказила гримаса, а из под зубьев двуручки вместе с опилками вылетело несколько капель крови. Фио не растерялся и накрыл ящик большим платком. Когда же он сдернул платок, из под него вылетели голуби и ассистентка была спасена!

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Истории...
Послано: 03-11-2006 15:41
            

Как только я увидел самолёты в небе, я понял, что это - моё. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Истории...
Послано: 28-11-2006 16:35
            

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? строго спросил Папа.
- Я! честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? удивился Ваня.
- О! Точно! спохватился Папа Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.
- Врет он.- закричала Соня Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. сказал Папа Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец жлоб. удрученно сказал Ваня Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.
- Перестань, Ванечка. вступилась за отца Соня Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.
- Дети, что здесь происходит, а? опешил Папа Я, конечно, вам доверяю...
- И поэтому сливы пересчитываешь? ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал не трогать, значит трогать нельзя.
- Бытовой деспот. пробурчал Ваня
- Ты не понимаешь! истерично взвизгнула Соня Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
- И что? не понимал таки Папа.
- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа Ослушались!
- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! возразил Ваня.
- Но вы же взяли сливу!
- Он по-прежнему нам не верит. вздохнула Соня Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
- Одна! Я же считал! прикрикнул Папа Не хватает одной.
- Папа у Вани силен в математике запела Соня. Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
- Ничего я не напутал! взьярился Папа Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
- Ой. сказал Папа.
- А пересчет слив, и в самом деле какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. сказала Мама.
- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. закричал Ваня А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


1 - 15  16 - 30   31 - 45   46 - 60   61 - 75  След.

Статистика

Сейчас у нас: и 9 Гостя(ей)
Всего сообщений: 26669
Всего тем: 1151
Поздравляем: TigerHeart !!

Based on:

 

  my counter Valid XHTML 1.0 Strict Valid CSS!