healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24467
|
 |
Законы |
|
Послано: 08-06-2006 09:14 |
|
|
Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент!
2-й закон Чизхолма: Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в ближайшем будущем.
Следствия:
1.Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2.Если кажется, что ситуация улучшается, значит вы что-то не заметили.
3.Если вы понимаете, что лучше уже не будет, то кризис миновал. Будет только хуже, а это предсказуемо.
3-й закон Чизхолма: Любое предложение люди понимают иначе, чем тот, кто его вносит!
Следствия:
1.Даже если ваше объяснение настолько ясное, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет все не правильно.
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравиться.
3.Правило Дизраэли: никогда не жалуйся, никому ничего не объясняй.
4. Если вам говорят: «Давайте подойдем к вопросу объективно», это значит, что вам сейчас будут навязывать свою точку зрения.
5.Сумма всех правильных действий дает неправильный результат.
ЗАКОН КУПЕРА: Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания, текст полностью сохраняет мысль без него.
ЗАКОН МАЙЕРСА: Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться.
1-й закон езды на велосипеде: Независимо от того, куда вы едете, - это в гору и против ветра.
ЗАКОН БУКЕРА: Даже маленькая практика стоит большой теории.
УРАВНЕНМЕ СНЕЙФУ: В задаче из n уравнений, всегда будет n+1 неизвестная.
ЗАКОН СИЛЫ ЭНТОНИ: Не тратьте силы, возьмите молоток побольше.
ПОСТУЛАТ КОРНЕРА: Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
3_й ЗАКОН ФИНЕЙГЛА: В любом наборе исходных данных самая надежная величина, на требующая никакой проверки, является ошибочной.
ЗАКОН МЕРФИ: Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случится
Следствия закона Мерфи:
1.Все не так легко, как кажется.
2.Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3.Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
4.Если 4 причины возможных неприятностей устранены, то всегда найдется 5-я.
5.Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6.Как только вы начинаете делать какую-нибудь работу, тут же найдется другая, которую надо сделать еще раньше.
7.Всякое решение плодит новые проблемы.
ПОСТУЛАТЫ ПЕДАГОГИКИ:
1.Обучение это освоение ошибок прошлого.
2.Ученики ничто так прочно не запоминают, как ошибки своих учителей.
3.Профессионал это тот, кто знает наибольшее количество характерных для своей области ошибок и умеет их избежать.
4.Научный труд «Об уме» может быть, написан, не задумываясь.
3-Й ЗАКОН ДЖОНСОНА
Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ, который вы срочно хотели бы прочитать
Следствие закона: У ваших друзей этого номера либо не было, либо он потерян, либо выброшен.
СЛЕДСТВИЕ ЭТВУДА: «Зачитываются» только те книги и журналы, которыми вы особенно дорожите.
ЗАКОН ЖУРНАЛА «ХАРПЕРС МЭГЭЗИН»: Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен нее другую.
ЗАКОН ВЗАИМОЗАВИСИМОСТИ РИЧАРДА: То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
ЗАКОНЫ КЛИПШТЕЙНА К СОЗДАНИЮ ОПЫТНЫХ ОБРАЗЦОВ:
1. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком коротким.
2. Допускаемые отклонения будут накапливаться однонаправлено, чтобы причинить максимум трудностей при сборке и эксплуатации.
3. Если схема требует N деталей, то на складе окажется N + 1 деталей.
4. Система обеспечения надежности выведет из строя все другие системы.
5. Прибор, защищаемый плавким предохранителем, сумеет защитить предохранитель, перегорев первым.
ПРИНЦИПЫ WINDOWS
1. Даже если вы не знаете, что делать, делайте это красиво.
2. Если вас терзают сомнения, был ли удален нужный файл, не тратьте времени даром, именно это и произошло.
3. Если вас достали проблемы или сомнения, побегайте по кабинету, покричите, потопайте ногами.
ЗАКОНЫ ДЖЕНИНГА:
«СВОЕНРАВИЯ ПРИРОДЫ» - Нельзя заранее определить, какую сторону бутерброда намазать маслом.
«ИЗБИРАТЕЛЬНОМТИ ТЯГОТЕНИЯ» - Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший урон.
СЛЕДСТВИЕ: Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.
ПРАВИЛО РУНА: Если вам все равно, где вы находитесь, значит, вы не заблудитесь.
ТЕЗИС КЕЙТИ_МЕРФИ: Оптимиста хорошей новостью не удивишь.
ПРАВИЛО ФЕРГЮСОНА: Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать «Давайте все забудем!»
ПАРАДОКСЫ ЛЮБИМОГО ДЕЛА:
1. Невозможно заняться тем, чем хочешь заняться, пока не выполнишь необходимый минимум работы, которую делать не хочется.
2. Когда этот минимум выполнен, выясняется, что сделана не необходимая работа.
3. Когда ситуация исправлена делать уже ничего не хочется.
4. Труд создал человека, человек- трудности, трудности- невозможность.
5. Легче всего создать трудности.
6. Пустые места не означают вакансии.
7. Невозможно одновременно делать только одно дело.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24467
|
 |
Законы |
|
Послано: 21-09-2006 09:40 |
|
|
Законы вселенной
Закон биомеханики:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.
Закон причинно-следственной связи:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.
Закон движения тел:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
Общий закон механики:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.
Закон биомеханики:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.
Закон центробежности:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.
Закон термодинамики:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
Закон близости:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.
Закон попадающих тел:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.
Закон логики:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24467
|
|
Законы |
|
Послано: 12-10-2006 10:18 |
|
|
Законы Мерфи для форума
"Если форум падает, то это кому-то нужно"
(теория падения форума)
Первый миф форума состоит в том, что он существует.
Если форум не может не упасть, то он обязательно упадет.
Любой форум, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол сервера.
Следствие.
Закатываясь в угол, он сначала заглючит насмерть ваш браузер.
Вероятность того, что форум упадет, прямо пропорциональна ценности вашего поста.
Надежность форума обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.
Форум можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
Если долго портить форум, он сломается.
Следствие
Не тратьте силы, возьмите молоток побольше!
Опыт растет прямо пропорционально выведенным из строя форумам.
Закон форумской безысходности.
Как только хочется пофлудить, так форум или падает, или в нем никто не тусуется
Неразбериха в форуме постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно несколько ее уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.
Как только вы откроете тред, форумцы сразу же начнут отвечать в соседний тред, которого они до этого не замечали.
Независимо от того, какую тему вы хотите обсуждать, тред будет зафлужен.
Как только вам понадобилось отыскать тред в архиве, поиск начинает глючить.
Любой форум стремиться заполнить все ваше свободное время.
Компьютер должен работать, а человек - флудить.
Как бы тщательно вы не заполняли голосовалку в треде, всегда найдется такой пункт, который вы упустили.
Всякий флуд требует больше времени, чем вы думаете.
Модераторы не знают, кто из флеймеров прав, но они всегда знают, кто за это ответит.
Модератор уходит спать за пять минут до начала флейма, а приходит тогда, когда флеймеры разошлись.
Если есть способ отложить принятие решения, модератор так и сделает.
Никогда не спорьте с дураком - у него Интернет быстрее, времени больше, а главное - он печатает быстрее.
Как только вы с головой окунетесь во флуд, тут же найдется кто-то, кто начнет ваc отвлекать.
Величина шумихи вокруг треда обратно пропорциональна его ценности.
Закон недовольного неофита
Какую бы вы тему не открыли, окажется, что ее уже обсуждали.
Время, затраченное на написание поста всегда больше времени, затраченного на его прочтение.
Популярность треда не зависит от ценности сообщений в нем.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24467
|
|
Законы |
|
Послано: 12-10-2006 10:23 |
|
|
Законы походной жизни
Теория рюкзаков.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.
1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.
Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.
Законы кружки:
1. Если кружка пластиковая, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.
Замечание:
Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.
О погоде
1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?
Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило № 1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете.
Закон стоянок.
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению.
Самая хорошая стоянка занята другой группой.
Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.
В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и
без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам
вообще не нужны.
Искусство ходить в походы определяется умением использовать
взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
Соль и сахар, которые хранятся в разных пакетах у разных людей, в конце концов будут смешаны в одном пакете.
Если дежурному сказано подняться утром в определенное время, непременно найдется причина, по которой ночью часы остановятся.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24467
|
|
Законы |
|
Послано: 12-10-2006 10:31 |
|
|
Законы Мерфи для Вебмастеров
Создать хорошую страницу не так легко, как кажется, - всегда найдутся люди, которые делают это лучше, быстрее и правильнее вас. На их фоне вы будете выглядеть некомпетентно. Поэтому сразу отбросьте все мысли о занятиях веб-мастерингом.
Глобальные закономерности
Любая ошибка, которая может вкрасться в ваш код, вкрадется в него.
Любая ошибка в коде скрипта будет нацелена на причинение наибольшего вреда как серверу, так и клиенту.
Нет кода, который нельзя было бы улучшить.
Следствие
Число багов бесконечно по определению.
Следствие
Для доделывания сайта до конца необходимо бесконечно много времени.
Следствие
Учитывая конечный срок жизни отдельно взятого веб-мастера, сделать сайт нельзя, в принципе.
Если вы и ваши друзья не нашли багов на вашей странице, значит вы что-то пропустили.
Сколько бы народу ни тестировало ваш сайт, у всех остальных он не заработает.
Если ваш сайт нравится вам, всем вашим друзьям, и друзьям ваших друзей, - то всем остальным он не понравится.
При безупречном дизайне ошибается программист; при идеальном программинге дизайнер подбирает цветовую гамму, беря за основу рисунки душевнобольных.
Следствие
Совместив эти две должности в одном человеке, вы получите неработающие скрипты и отвратительный дизайн.
Время, потраченное на создание сайта, обратно пропорционально его размеру и значимости.
Сложность структуры сайта растет до тех пор, пока не превысит фантазию автора.
Если навигация по сайту на первый взгляд проста, то разобраться в ней будет трудно. Если на вид она трудна, значит разобраться в ней будет абсолютно невозможно.
Как бы проста ни была навигация по вашему сайту, никто, кроме вас, ее не поймет.
Если на момент создания тема вашего сайта не имела аналогов в сети, на момент опубликования она будет самой распространенной и избитой.
Какие бы данные вы ни помещали в сеть, все они будут устаревшими.
При предварительной сдаче сайта клиенту, он, зайдя на произвольную страницу, сразу же наткнется на самую грубую ошибку.
Как бы часто вы ни проверяли линки на предмет существования, половина из них умрет именно в тот момент, когда к вам зайдет сетевой журналист, обозреватель или член конкурсной комиссии.
Из ста ссылок на сайте недоступными окажутся те 10, которые они наугад выберут.
Если ваш сайт работает, получает только хвалебные отзывы, хорошо доступен, то ожидайте неприятностей в ближайшем будущем.
Законы броузеров
Вы никогда не сможете сделать так, чтобы страница подобающе выглядела и в Netscape и в MSIE.
Следствие
Не стоит даже и думать, чтобы она выглядела одинакого.
Следствие
Не стоит даже и думать о совместимости с другими броузерами.
Пользователи в разных ОС по-разному увидят вашу страницу, даже если пользуются броузером одной версии.
Если на данный момент имеется специфицированная версия HTML номер n, все существующие версии броузеров поддерживают версию n-1.
Сделав страницу доступной для старых текстовых броузеров, вы будете получать гневные письма с обвинениями в отсталости от прогресса. Использовав же самые новые технологии - будете обвинены в невнимательности к среднестатистическому пользователю.
Все допустимые отклонения в интерпретации кода броузером накапливаются однонаправленно, чтобы причинить, в конечном счете, максимальный вред.
Законы кодировок
Сколько бы кодировок вы ни поддерживали, пользователь будет работать в другой.
В случае использования unicode броузер пользователя не будет его понимать.
Windows хуже всего понимает кодировку win-1251.
Если из-под Windows страница в Mac-кодировке выглядит отлично, на Маке она не прочитается.
Законы веб-графики
В какой бы палитре вы ни сохраняли картинки, у клиента они будут выглядеть отвратительно, даже если это веб-палитра.
Графика выглядит по-разному в разных ОС, даже если они установлены на одном компьютере.
Везде, где можно обойтись 8-16 цветами, будет использовано 256.
Везде, где можно обойтись 256, будет использован jpeg.
Везде, где нужен jpeg, будет использован gif с палитрой 4 цвета.
Все изображения, предназначенные для jpeg, будут сохранены в gif и наоборот. В результате получится графика минимального качества, занимающая максимум места.
Законы хостинга
Даже если ваш сайт мгновенно открывается из дома в глухой сибирской деревушке по модему 2400, пользователь, подключенный к опто-волоконному каналу, не дождется его загрузки.
Обобщенное следствие
Доступность вашей страницы обратно пропорциональна ширине канала пользователя.
Если сайт идеально отлажен на локальной машине, при помещении на сервер он не будет работать.
Из всего вашего сайта недоступна будет именно та страница, которая пользовалась наибольшей популярностью (или та, где расположено содержание).
При создании сайта под NT-сервер везде строго соблюдается регистр символов. При создании сайта для UNIX-сервера половина имен файлов и ссылок на них оказываются представлены разным регистром, причем, в самых неожиданных комбинациях.
Хост, на который вы положили сайт, в ближайшие два дня либо станет для всех недоступен, либо будет сбоить, либо вообще прекратит свое существование.
Чем строже вы соблюдаете правила пользования вебъ-сервисом (счетчик, рейтинг, баннеры и тд.), тем скорее вас отключат от него по обвинению в мухлеже.
Законы поисковых роботов
Поисковые роботы игнорируют слова, включенные в тег ‹content , который был создан специально для работы поисковых роботов.
Какие бы слова вы ни включили в контент, пользователь будет искать ваш сайт абсолютно по другим словам.
Следствие
В контенте можете писать все, что вашей душе угодно. Например, объяснение в любви к противоположному полу.
Индексирующие роботы доберутся до вашего сайта на полгода позднее соседнего сайта на том же хосте.
Если до опубликования страницы по некоторой теме вы ввели в поисковке ключевые слова и не получили ни одного уникального документа, то после публикации на те же слова выдастся несколько тысяч документов, но вашего в этом списке не будет.
Если все вышесказанное с вами не произошло, то обязательно произойдет в ближайшем будущем.
Парадокс времени
За три часа (если это часы с 00:00 до 3:00) вы успеваете сделать больше полезного, чем за шесть часов (но с 12:00 до 18:00).
Поправка оптимиста
Не важно, что ваша страница глючит и подвешивает машину, - возможно она хорошо при этом выглядит.
Дилемма известности
Чем авторитетнее и известнее веб-мастер, тем больше людей считают его бездарным.
Правило стажа
Заслуги запоминаются, просчеты записываются.
В мире 90% всего - дерьмо. И Веб не исключение. Главное, умудриться попасть в остальные 10%
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24467
|
|
Законы |
|
Послано: 12-10-2006 12:22 |
|
|
Законы Мерфи для горно-пешеходного туризма
Закон Мэрфи
Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.
Следствия
Если погода налаживается, значит, в ближайшем будущем пойдет дождь.
Если дождь пошел, Ваша палатка промокнет в первую очередь.
Если пошел сильный дождь, очень скоро пойдет ливень.
Если вам кажется, что дождь прекращается, значит, вы невнимательно смотрели на небо.
Третий закон Финэйгла
Продукта, которого взяли с избытком, при любой продуктовой раскладке в конце-концов будет не хватать.
Четвертый закон Финэйгла
Если заболевает один участник группы, то всякие попытки его вылечить приводят к тому, что заболевают еще двое.
Второй закон термодинамики Эверитта
Недовольство руководителем в группе постоянно возрастает. Только очень мудрыми решениями можно несколько его уменьшить. Однако сами эти решения приведут к росту совокупного недовольства.
Следствия
Даже если ваше распоряжение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно кто-то из членов группы поймет вас неправильно.
Если вы уверены, что ваше решение встретит всеобщее одобрение, кому-то оно обязательно не понравится.
Закон Паддера
Если Вы начали маршрут в сухой обуви, при переправе через реку Вы промочите ноги. Если Вы вышли в сырой обуви, то просто свалитесь в реку.
Теорема Стокмайера
Если кажется, что на перевал легко забраться без веревки, значит, веревка потребуется. Если на вид нужна веревка, значит, забраться на перевал невозможно.
Следствие Боярского
Любой перевал взять невозможно.
Практические законы Клипштейна
Место, где Вы хотели разбить лагерь, непременно окажется занято другими туристами за час до Вашего прихода.
Частота периодов хорошей погоды всегда обратно пропорциональна напряженности графика движения на маршруте.
Всякий батон колбасы, нарезанный на куски, окажется слишком маленьким, чтобы хватило на всех.
Ошибки в азимутах будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при определении истинного положения дел.
Если для палатки требуется N колышков, их окажется N-1.
Как бы Вы ни складывали рюкзак, банка с тушенкой окажется на самой пояснице.
Мозольный пластырь приводит к появлению новых мозолей.
Ошибка в ориентировании выявится только после того, как группа заберется на "ошибочный" перевал.
Если палатка уже установлена, выясняется, что рядом находится муравейник.
После того, как в поисках банки тушенки из рюкзака вынули все вещи, оказывается, что тушенку несет другой участник группы.
Как только рюкзак завязали и надели, оказалось, что внутрь забыли положить ковер.
После сборки примуса всегда обнаруживаются лишние детали.
Универсальные законы для туристов-новичков, разработанные комитетом попрактическим рекомендациям международной ассоциации туристов-философов
Любая ошибка, которая может вкрасться в план маршрута, вкрадется в него.
Любая ошибка в этом плане будет нацелена на максимальные временные задержки.
При планировании движения признанные ориентиры (особенно те, которые отмечены на карте) должны рассматриваться как предполагаемые. Самая важная деталь на любой карте или схеме имеет наибольший шанс быть пропущенной.
Если первый участник группы преодолел реку, не замочив ноги, все остальные обязательно промокнут.
Кто-то из участников обязательно захочет в туалет сразу после того, как группа надела рюкзаки и вышла на маршрут.
Палатка, которую нельзя поставить криво, все-таки будет поставлена криво.
Время, необходимое для приготовления завтрака, надо умножить на коэффициент 2.
Предполагаемую температуру воды в озере, где группа хочет искупаться, надо умножить на коэффициент 0.5.
Ожидания новых членов группы от восхождения на перевал надо умножить на коэффициент 0.25.
Любое устройство, требующее наладки и регулировки обычно не поддается ни тому, ни другому.
Если за разжигание костра отвечает больше одного человека, костер не разжигается.
Одинаковые компасы, проверенные одинаковым способом, будут в походе показывать в разные стороны.
Следствие Этвуда
Разобьют именно те очки, которыми Вы особенно дорожите.
Третий закон Джонсона
Затертый или порванный участок карты описывает именно тот район, куда по плану должна двигаться группа.
Дополнение
Никто из участников группы не помнит, что было на этом участке карты.
Правила взаимозависимости Ричарда
Когда поход кончается, старые носки можно выбросить или сжечь на костре.
Когда Вы это сделаете, окажется, что это были Ваши последние носки.
Закон Джонсона - Лэрда
Боль в суставах обычно проходит на дневках и возобновляется на маршруте.
Наблюдение Этторе
Встреченная на спуске с перевала группа движется быстрее и легче Вашей группы.
Первый закон корректировки
Захворавший участник группы признается, что у него хроническая язва желудка, только после того, как Вы накормили его пургеном.
Второй закон корректировки
Самый обычный чирий вызывает самые большие осложнения на маршруте.
Теорема Вышковского
Независимо от названий на карте местное население использует свои собственные названия, незнакомые туристам.
Уравнения Снэйфу
Число рюкзаков при подсчете всегда на 1 превышает число участников группы.
Самое ценное лекарство в аптечке потребуется трем членам группы одновременно.
Законы транспорта
Любое расписание движения устарело.
Любой билет стоит дороже, чем предполагалось.
Если время прибытия поезда точно известно заранее, его нужно скорректировать.
Когда ваш поезд опаздывает, автобус, на который вы хотели пересесть, уезжает вовремя.
Любой автобус имеет тенденцию добираться до конечной точки дольше, чем в прошлый раз.
Постулаты Трумэна
Успешно пройдя с Вами десяток подмосковных походов, ботинки развалятся только в горах.
Соль и сахар, которые хранятся в отдельных пакетах у разных людей, в конце-концов будут смешаны в одном пакете.
Если дежурным сказано подняться в определенное время утром, найдется причина, почему часы остановятся ночью.
Законы ненадежности Джилба
Веревки ненадежны, но люди еще ненадежнее.
Любой узел, завязанный человеком, ненадежен.
Закон Голуба
Если кашу не помешивать, она пригорает. Если кашу помешивать, она пригорает с некоторой временной задержкой.
Замечание к закону Голуба
Дежурные испытывают отвращение к приготовлению еды, так как результат слишком явно свидетельствует об их кулинарной несостоятельности.
Закон своенравия природы
Нельзя заранее правильно определить, какой камень на склоне держится слабее других.
Закон избирательного тяготения
Камень падает со склона таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.
Следствие Дженнинга
Вероятность того, что камень упадет на голову участнику группы, прямо пропорциональна ценности этой конкретной головы.
Следствие Клипштейна
Камень падает на того участника, который не надел каску.
Закон группы Энтони
Любой участник группы, если его предоставить самому себе, впадает в депрессию.
Следствие
Впадая в депрессию, он сначала доведет Вас до инфаркта.
Принцип аптечки
Если рассыпать содержимое аптечки в траве, вероятность нахождения лекарства прямо пропорциональна его размеру и обратно пропорциональна его ценности.
Закон Уатсона
Надежность фотоаппарата обратно пропорциональна числу лиц, которые делают снимки этим аппаратом.
Постулат Хорнера
Умение колоть дрова растет прямо пропорционально количеству ударов топором по колену.
Закон научных исследований Мэрфи
Каждый турист может рассказать достаточное количество баек, чтобы окружающие поверили в его огромный туристский опыт.
Закон Майерса
Если кто-то из участников группы говорит, что Ваш маршрут неверен, надо избавиться от этого человека.
Следствие
Маршрут тем лучше, чем меньше людей о нем знает.
Теория Эдингтона
Число советов, которые дают вам встреченные на тропе туристы, обратно пропорционально их туристскому опыту.
Четвертый закон проверки
Как бы кропотливо Вы ни подбирали снаряжение, кто-нибудь скажет, что Вы напрасно взяли то или другое.
Правило точности
Отправляясь на разведку перевала, всегда полезно знать, где он находится.
Закон Янга
Самые удачные фотографии получаются случайным нажатием на спуск затвора.
Закон больших задач Хоара
Внутри каждого участника группы сидит руководитель, пытающийся пробиться наружу.
Закон лаборатории Фетта
Если Вы удачно продемонстрировали участникам группы, как разжигать костер в непогоду, никогда не пытайтесь это повторить.
Закон Купера
Если Вам непонятен какой-то значок на карте, не обращайте на него внимания. Карта полностью сохраняет смысл и без него.
Шестой закон Паркинсона
Удовлетворенность результатами похода обратно пропорциональна числу участников.
Закон Мескимена
Всегда не хватает времени, чтобы зашнуровать ботинки как надо, но на то, чтобы завязывать шнурки на маршруте, время находится.
Закон Хеллера
Первый миф руководителя состоит в том, что он контролирует группу.
Следствие Джонсона
Руководитель не знает, чем конкретно занимается каждый участник группы в данное время.
Закон Корнуэлла
Руководитель склонен заставлять выполнять работу тех, кто менее всего способен ее выполнить.
Закон добровольного труда Зимерги
Самые хорошие дрова приносятся в лагерь тогда, когда обед уже готов.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24467
|
|
Законы |
|
Послано: 12-10-2006 12:45 |
|
|
Закон Х.Л.Менкена
Кто может - готовит обед. Кто не может - дает советы.
Дополнение Мартина
Кто не может давать советы - руководит.
Второй закон комитето-динамики
Чем меньше Вы любите рис с мясом, тем больше шансов, что он будет на ужин.
Закон Хендриксона
Если маршрут требует проведения нескольких разведок, они в конечном счете станут важнее самого маршрута.
Первый закон Паркинсона
Работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на выполнение.
Закон Грея
'N+1' литров воды планируется вскипятить за то же время, что и 'N' литров.
Опровержение закона Грея Логгом
'N+1' литров воды надо кипятить в два раза больше времени, чем 'N' литров.
Принцип О'Брайена
Число плиток шоколада никогда не делится нацело на число участников группы.
Обратно:
Число участников группы никогда не делится нацело на число плиток шоколада.
Следствие Вейнберга
Опытный турист - это человек, который учитывает все мелкие ориентиры, двигаясь в противоположном от нужного направлении.
Закон Поттера
Разговоры о сложности перевала обратно пропорциональны его реальной сложности.
Наблюдение Ранэмона
Существует 4 типа людей:
- кто молча сидит и не собирает дрова;
- кто говорит о том, что надо сидеть и не собирать дрова;
- кто собирает дрова;
- кто говорит о том, что надо собирать дрова.
Закон Миллера
Нельзя ничего сказать о глубине реки, пока не свалишься с моста.
Второй закон Вейнберга
Если бы строители строили здания так же, как туристы ставят палатки, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
Парадокс Тришмена
Альпеншток дает умному человеку страховку на склоне, а дураку - возможность чем-то занять руки.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24467
|
|
Законы |
|
Послано: 25-11-2007 21:14 |
|
|
Закон птички - нагадить туда, куда не собираешься садиться.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24467
|
|
Законы |
|
Послано: 21-12-2007 13:44 |
|
|
9 способов переступить закон падающего бутерброда
1. Терминологическое воздействие:
После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. Дублирование активного слоя с последующим переопределением:
Бутерброд наказывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.
3. Деликатесная защита:
а масло свеpху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутеpбpода маслом вниз.
4. Инверсия с предварительным резервированием:
В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба.
5. Своевременный монтаж:
Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. Способ Эйнштейна:
Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. Рациональный:
Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. Постгуманитаpный:
Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. Замена вида активного слоя:
Пpи изготовлении бутерброда вместо масла используется маpгаpин. Теперь пусть падает, как хочет.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
|
|
|
Сейчас у нас: и 10 Гостя(ей)
Всего сообщений: 26682
Всего тем: 1151
|
Based on:
|
|
|
|
