На главную страницу сайта celitel.info
Вы не вошли в систему! [ ВОЙТИ ] или [ ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ ]
CELITEL » Прочий юмор » Тема: Эзотерический юмор -- Стр. 3  | Перейти в: 

Послал Сообщение
Пред.  1 - 15   16 - 30  31 - 45  46 - 60   61 - 75  След.
healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Эзотерический юмор
Послано: 23-10-2008 13:12
            

В школе йоги ученик спрашивает учителя:

- Учитель, а можно курить во время медитации?
- Конечно, нельзя.
- А медитировать во время курения?
- Гм... Вот это можно.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Эзотерический юмор
Послано: 23-10-2008 13:13
            

Однажды в Тихом океане с корабля увидели дым поднимающийся с небольшого островка.
Капитан дал команду поменять курс и направиться к острову. На острове стояли три небольших строения.
Когда с корабля сошли люди, на берегу их ожидал один мужчина.
- Как я рад, что вы нашли меня! Я здесь находился пять лет один!
Капитан тогда спросил его:
- Почему же здесь три строения?
- О, вот это мой дом, а здесь моя церковь.
- А что же это? - спросил капитан указывая на третье строение.
- А это тоже церковь, только я туда больше не хожу...

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Эзотерический юмор
Послано: 23-10-2008 13:30
            

Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит.
Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Эзотерический юмор
Послано: 23-10-2008 13:49
            

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим


Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребенка за 1 месяц

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Эзотерический юмор
Послано: 23-10-2008 13:51
            

Любил один мужчина азартные игры. Но не везло ему по-крупному.
Решил он пойти к гадалке. А та ему говорит:"Повезет тебе сильно только с числом шесть". И вот 6 лет,6 месяцев, 6 дней копил мужик деньги и не играл в азартные игры. Встал утром в 6 часов и 6 минут, вышел из дома, сел в автобус номер 6, доехал до шестой остановки и оказался возле ипподрома. Все накопленные деньги в шестой кассе поставил на лошадь под номером 6....
...Лошадь под номером 6 пришла к финишу шестой.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Эзотерический юмор
Послано: 06-11-2008 09:52
            

Притча.
Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на болото, глядь - а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул: Ничего не поделаешь - судьба, придется жениться . И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у него из колчана.
Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба находится в их лапах.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Эзотерический юмор
Послано: 27-11-2008 11:23
            

- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Эзотерический юмор
Послано: 16-12-2008 13:09
            

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг - одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять"

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Эзотерический юмор
Послано: 12-03-2009 08:11
            

Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пофиг, что у меня нет ни того ни другого

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Эзотерический юмор
Послано: 25-03-2009 18:47
            

Притча о толерантности

Толерантность- терпимость к чужому образу жизни, поведению, обычаям, чувствам, мнениям, идеям, верованиям.

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион.
Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ,помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу,что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из «Юного техника», и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово «толерантность» ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на фиг строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на фиг строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись, и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Эзотерический юмор
Послано: 26-03-2009 16:16
            

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Эзотерический юмор
Послано: 31-03-2009 15:17
            

- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Эзотерический юмор
Послано: 07-05-2009 14:40
            

Звукооператор молится богу :
- Господи! Ты слышишь меня?! Раз - раз…

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Эзотерический юмор
Послано: 14-05-2009 11:40
            

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.
Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Эзотерический юмор
Послано: 04-06-2009 14:37
            

На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


Пред.  1 - 15   16 - 30  31 - 45  46 - 60   61 - 75  След.

Статистика

Сейчас у нас: и 3 Гостя(ей)
Всего сообщений: 26669
Всего тем: 1151
Поздравляем: TigerHeart !!

Based on:

 

  my counter Valid XHTML 1.0 Strict Valid CSS!