|
Пред.
61 - 75
76 - 90
91 - 105 106 - 120
121 - 135
След.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24469
|
 |
Компьютерный юмор |
|
Послано: 23-03-2006 10:00 |
|
|
- Что такое индустриальное программирование?
- Это когда индусы пишут триальный софт!
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24469
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 24-03-2006 10:04 |
|
|
Не позволяйте компьютеру догадаться, что вы спешите.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24469
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 27-03-2006 06:20 |
|
|
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24469
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 20-04-2006 08:16 |
|
|
Один хакер другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на "мыло" прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24469
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 26-04-2006 05:26 |
|
|
Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24469
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 10-05-2006 11:29 |
|
|
Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда она отправила своему новому знакомому свою фотографию по электронной почте - это послание было тут же заблокировано антивирусом.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24469
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 26-06-2006 08:33 |
|
|
Один программист другому:
- Слушай, а у тебя жена - тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?!
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24469
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 05-07-2006 12:14 |
|
|
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24469
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 05-07-2006 12:44 |
|
|
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24469
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 07-07-2006 11:47 |
|
|
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24469
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 10-07-2006 13:38 |
|
|
Пусть у меня половина рулеза, зато у вас 95 suххов!
Аббревиатура OLE обозначает Objects Linked and Embedded (Присоединенные И Встроенные Объекты - ПИВО ).
Рукописи, может быть, и не горят. Зато диски С отлично форматируются.
На самом деле "ShutDown" - это Шут, который даун.
Думающая машина подумает, перед тем как помогать человеку
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24469
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 10-07-2006 13:39 |
|
|
Отказоустойчивость windows - это отказ системы от устойчивости.
Вот все тут пишут: "Мойте мышь, мойте коврик..." А на десктопе windows ясно написано: "Мой компьютер", вы его моете?
Первая заповедь программиста: не знаешь что делать - делай что-нибудь
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на 6.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24469
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 10-07-2006 13:44 |
|
|
Переустановка виндоуса - как разморозка холодильника.
Помогает, но не надолго.
Компьютер компьютеру: Я своему ламеру говорю Fatal Error , его сыну Game over , а сам Online, Online, Online...
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24469
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 10-07-2006 13:49 |
|
|
Жена встречает мужа-интернетчика:
- Где ты, скотина, два дня шлялся?
- Тебе что, назвать URL'ы?
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бетти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24469
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 11-07-2006 09:48 |
|
|
Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
|
Пред.
61 - 75
76 - 90
91 - 105 106 - 120
121 - 135
След.
|
