На главную страницу сайта celitel.info
Вы не вошли в систему! [ ВОЙТИ ] или [ ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ ]
CELITEL » Прочий юмор » Тема: Компьютерный юмор -- Стр. 4  | Перейти в: 

Послал Сообщение
Пред.  16 - 30   31 - 45  46 - 60  61 - 75   76 - 90  След.
healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Компьютерный юмор
Послано: 26-10-2005 11:29
            

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается не прощаясь.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Компьютерный юмор
Послано: 26-10-2005 12:01
            

WARNING: expression "to_be || !to_be" is always true.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Компьютерный юмор
Послано: 27-10-2005 11:32
            

Ведущий.
-Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.
Ведущий.
-Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой.
-Да, уже около двух лет.
-Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
-Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
-И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

-Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...
-Тем не менее, Вы попробовали снова...
-Хотелось понять, что люди в этом находят.
-Поняли?
-Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
-Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...
-Hу, типа, угу.
-Ваши друзья не пытались вас остановить?
-Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
-А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?
-Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
-А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?
-Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
-А сами Вы не пробовали лечиться?
-Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...
-У Вас бывают ломки?
-Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...
-Hо Вы хотите бросить?
-Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...
-Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.
(Ассистенты с микрофонами обходят зал).
Тетка.
-Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок.
-Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица.
-А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)
Женщина.
-А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его...Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...
Бабка. -Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК...
(объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог.
-К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности.
Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги.
Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Компьютерный юмор
Послано: 01-11-2005 10:04
            

Компьютерные Хайку


Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские
сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

***

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь несчесть других

***

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

***

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

***

Виндоус NT рухнула
а я - ее Синий Экран Смерти
никто не услышит твоих воплей

***

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

***

белые точки прошли по экрану
и все стихло... как красиво сгорают
эти тысячедолларовые мониторы!

***

ты искал и потерял все
и остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден

***

Дао, который ты слышишь -
не истинный Дао, пока не установлена
свежая версия проигрывателя

***

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

***

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

***

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

***

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

***

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

***

набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт

***

серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Компьютерный юмор
Послано: 01-11-2005 10:08
            

Водка Microsoft

Водка Microsoft пpодается в тpех основных pазновидностях:
Водка NT - 35 гpадyсов, пpедназначена для pаспития в
компаниях от одного до пяти человек.
В слyчае, если собpавшихся выпить больше пяти - Вы должны
доплатить в магазине, где вы ее покyпали.
Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бyтылке -
недоpогой мятно-апельсиновый ликеp.
Водка 98 - то же самое, только ликеp с повышенным
содеpжанием сахаpа.
Сейчас к пpодаже готовиться новая pазновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT
с мятно-апельсиновым ликеpом в пpопоpции тpи к одномy. Содеpжание сахаpа
пpиближается к абсолютномy.
Сyществyет еще Водка СЕ - "чекyшка".

Кpышка с бyтылки не скpyчивается, пока Вы
не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно котоpомy Вы
обязyетесь дpyгим из этой бyтылки не наливать и не использовать содеpжимое
бyтылки для самодельных коктейлей.
Кстати, для yдобства выпивающего этикетки на всех
pазновидностях Водки одинаковые и изобpажают летящие
облака.
Пеpед pазливом вы должны смотpеть на этикеткy не менее пяти
минyт.
После того, как бyтылка откpыта, на
pюмке появляется надпись: Hачните выпивание
с наполнения этой pюмки.
В локализованной веpсии эта надпись появляется по-pyсски.

Рюмки пеpед использованием необходимо пpоинсталиpовать.
Водка автоматически опpеделяет тип и объем pюмок пpи помощи
технологии "plug and play".
В слyчае затpyднений индентификации, вы всегда можете выбpать
использyемyю таpy из списка. В любом слyчае, по завеpению
пpедставителя Microsoft, в очеpедном билде локализованной
pyсской веpсии пpедyсмотpена поддеpжка дополнительного
нестандаpтного обоpyдования, как-то: кpyжки пивные, баночки
майонезные, мыльницы пластмассовые.
Для yдобства выпивающего пpямо в бyтылке поставляется необходимый набоp
pазнообpазных закyсок.
В слyчае возникновения конфликтной ситyации - напpимеp, застpевания кyсочка
маpинованного огypца в гоpлышке, необходимо одновpеменно тpемя пальцами
нажать на дно, гоpлышко бyтылки и этикеткy. Если это не поможет, закpойте
пpобкy и
откpойте бyтылкy заново.

Хотя водка и поддеpживает многозадачность, выпивание более двyх pюмок
одновpеменно
не pекомендyется. В этом слyчае водка может совеpшить
необъяснимyю опеpацию и бyтылка бyдет закpыта.
Если в момент откpывания pядом с бyтылкой оказывается телефон, Водка
автоматически отпpавляет pегистpационные данные (кто пьет, с кем и с какой
целью) в
Microsoft и в ближайший медвытpезвитель.
Это сделано для yдобства выпивающего.
В комплекте с бyтылкой поставляется также 600-стpаничное "Рyководство
выпивающего".
Стоит бyтылка Водки Microsoft около четыpехсот доллаpов

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Компьютерный юмор
Послано: 01-11-2005 10:24
            

Про админов:

- Админ спит - пакеты идут
- Админ спит - значит, система работает!
- Админ не заснул, он перегружается!
- Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
- Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик

- Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!

- В отличии от Windows Админ не многозадачен!
- Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты предложите ему набрать свой пароль!

- Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.

- Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.

- Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,его интересует ксерокс.

- FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.

- Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

- Админ откроет любую шару за шаровое пиво.

- Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в: хотя лучше Вам этого не знать.

- Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.

- Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.

- Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.

- Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.

- Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций)

- Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.

- Админ не грустный, он завис.

- Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

- Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.

- Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.

- Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!

- Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!

- Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Компьютерный юмор
Послано: 01-11-2005 10:25
            

Программер сидит в библиотеке.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- .... разархивируйте пожалуйста.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Компьютерный юмор
Послано: 01-11-2005 10:31
            

Советы веб-дизайнеру

1. Активно используйте так называемые "каскадные таблицы стилей". Пользоваться ими не просто, а очень просто: достаточно в теле документа написать STYLE=, а дальше, например - "baroque", "ampir", "gothic", "hard rock", "postpunk", "hip-hop" и др. - в зависимости от индивидуальных предпочтений и тематики сайта.

2. Попросите знакомого программиста, чтобы он написал небольшой java-SCRIΡT, удаленно перегружающий машину пользователя, который уходит с Вашего сайта, не проведя на нем как минимум 2-3 часа, или менее заданного количества раз щелкнувшего по определенным баннерам. Пусть еще и диск ему отформатирует. Сурово? Да. Но интернет это - наш, мужской мир, и хлюпикам и слюнтяям здесь делать нечего.

3. Обязательно на видном месте напишите, что все права на материалы, размещенные на Вашем сайте, а также html-тэги, цвета, цифры и буквы, использованные в его создании, принадлежат Вам. Если Вы по натуре - человек добрый, то можно разрешить их некоммерческое использование, но с обязательной ссылкой на источник.

4. Есть простой способ повысить собственный рейтинг в разных поисковых системах. Достаточно в "keywords" прописать: "порно", "варез", "крэк", "mp3", "халява" и т.п. Но если данное поле содержанию сайта не соответствует, то из рейтинга можно вылететь за милую душу. Поэтому, если у Вас, например, страничка посвящена 10-летию Вашего родного СПТУ или рецептам приготовления блюд из морской капусты, то обязательно, где-нибудь сбоку припишите, что "данный сайт является серъезным проэктом, и поэтому всякого порно, варезов, крэков, mp3 и прочей халявы вы здесь не найдете..." После чего смело можно вставлять вышеуказанные слова для индексации в поисковых системах. И пусть кто-нибудь домахается...

5. Наконец, помните, что раскрученное имя стоит больше, чем оригинальный дизайн. Поэтому, подпишите свою работу, скажем - "Артемий Лебедев" а, на недоуменный вопрос заказчика, твердо отвечайте: "Это я... я себе волосы сделал... в клинике пересадили...лазером..." после чего можно смело заламывать любую сумму.

6. Поместите что-нибудь в нулевой фрейм. Сам не знаю, зачем это нужно, но звучит уж больно красиво и даже как-то трансцендентально - "поместить что-нибудь в нулевой фрейм"...

7. Почаще давайте другим советы по web-дизайну. Это позволяет лишний раз структурировать свои собственные недюжинные познания. По-крайней мере, все свои познания я структурировал...

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Компьютерный юмор
Послано: 01-11-2005 10:41
            

Программисты, геймеры и прочие ловцы льва

Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале.
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг
него клетку.

Продвинутый программист на Паскале.
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Rаngе Сhесk Еrrоr".

Программист на Си.
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

Продвинутый программист на Си.
Присваивает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++.
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде.
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи.
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?".

Железячник.
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-асtiоn`ер.
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик.
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег.
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета.
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Sеаrсh "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер.
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Sеаrсh "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер.
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".

Троянщик.
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.

Админ.
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер.
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Компьютерный юмор
Послано: 01-11-2005 11:16
            

Диалог между программистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Компьютерный юмор
Послано: 01-11-2005 11:57
            

Сказ про Федота-программера

(Сказка на реальных событиях)


П О Т Е Ш Н И К :
Верьте аль не верьте,
А жил в университете
Федор-программер,
Удал да хитер,
Был Федот не дебил
Не полиглот, не волшебник,
Не чайник, не юзер, не начальник,
Не в джинсе, не во фраке,
В общем, так себе хакер.
Служба у Федота - программить до пота.
Царю - честь да злато, Федоту - зарплата.
Заказчиков в ВЦ* - Как семян в огурце.
Один из ВАЗа, другой из ГосГаза,
Третий от ИстЧай - И всем софт подавай.
Одному - конвертировщик,
Другому - упаковщик,
Третьему - БД* в магазин,
А программист-то один.
Как-то раз
Ему новый заказ -
Утром чуть свет
Прийти в кабинет.
Царь на вид комод,
Башка как диод,
А злобности в ем -
Огромный объем.
Смотрит на Федьку,
Как юзер на Петьку*.
У Федьки от страха
Дискета зачахла.
В глазах замелькало
Мелкософтово глюкало,
Тут как говорится, И сказке начало...

Ц А Р Ь :
К нам на завтрашний конгрейсс
Прибывает сам Билл Гейтс,
А у нас в ВЦ софта -
На полкластера винта.
Так что про Warcraft забудь,
Ты ПО* нам раздобудь,
СУБД аль архиватор,
Аль ишо чего-нибудь.
Не найдешь - кого винить?
Премии должон лишить.
Для всего ВЦ проблема,
Ясно иль перегрузить?...

Ф Е Д О Т :
Нешто я да не пойму
При моем-то при ОЗУ?
Чай, не в Lines всю жизнь играю,
Сображаю что к чему.
Получается, Федот
Отвечает за народ :
Не добуду коль софтину -
Всем ужасно попадет.
Чтобы драгоценный Билл
Компы нам не разгромил,
Трафика не пожалею,
Гляну дерево UTIL.

П О Т Е Ш Н И К :
Слово царя
Как Нетваря*
Пошлет в Интернет -
Пойдешь в Интернет,
А куды деваться коли денег нет!
Иль копать проги -
Иль протянешь ноги.
Облазил наш Федот
Сто хостов при тыще бод,
Да все зря - Нет софтваря.
Изругался, нет мочи,
Да и дело к ночи.
Хоть и нечего скачать,
А пора пойти поспать.
И вдруг в Чате "Голубица"
На чем свет матерится,
Говорит, не таится,
Админов не боится...

Ф Е Д О Т :
Закрывать пора Винду* ,
Видно софта не найду,
Хоть зарежу "Голубицу",
Душу разом отведу!
А вообще-то говоря,
Нетскапу ругают зря,
Она, ежели на Пне*,
Высосет все кабеля.

Г О Л У Б И Ц А :
Ты, Федот, меня не трожь,
Пользы в этом ни на грош -
И дискету не наполнищь,
И винчестер не набьешь.
Чай, заморский дядя Билл,
Ждет софта вагоны кил,
Меня резать, что за радость -
Сам бы голову сносил.

Ф Е Д О Т :
То ли трафик нынче крут,
То ли кто поюзал Root*,
То ли глюк в сети локальной -
Вирусы стеною прут?
То ли в серверах по чатам
Хакер указал ребятам,
Чтоб админов не стыдились
И ругались благим матом?

Г О Л У Б И Ц А :
Не твори, Федот разбой,
Давай встретимся с тобой.
Если Delphi мне загрузишь,
И снабдишь еще мышой,
Буду sourc'ы набивать,
Их отлаживать, гонять,
Исправлять кругом ошибки,
И на диск тебе бросать.

Ф Е Д О Т :
Я чего-то тормозной ...
Ладно, жду тебя домой!..
Там на месте разберемся,
Что с твоею головой!

П О Т Е Ш Н И К :
Привел Федот девицу
К себе, значит, в светлицу.
Сидит невесел,
С тоски Windows повесил.
И есть для кручины
Сурьезные причины.
Не сладилось чего-то
С Интернетом у Федота.
А царь шутить не позволит -
Враз из ВЦ уволит.
Сидит Федот, печалится,
С сервером прощается.
Вспомнил про девицу,
С ником "Голубица".
Глядь, а девушка в Дельфях
Пишет в глобальных сетях,
На объектном Паскале,
Да без устали в руках.

М А Р У С Я :
Здравствуй, Федя! .. Ты да я -
Мы теперь одна семья.
Программистка я, Маруся,
И сотрудница твоя.
Что молчишь, мой друг Федот,
Как сгоревший дисковод,
Аль не те взяла объекты,
Али слишком длинный код?

Ф Е Д О Т :
На тебя, моя душа,
Век глядел бы, не дыша,
Только вместе покомплитить
Нам не светит ни шиша!..
Был я ныне - чуть заря -
В кабинете у царя,
Ну, дал он мне заданье
В смысле, значит, софтваря.
Хоть на софт и не сезон -
Спорить с властью не резон:
Ладно, думаю, добуду,
Чай, программа, не вагон.
Просидел я цельный день
В Интернете как тюлень:
Ни одной серьезной проги,
Все сплошная дребедень!..
И сейчас мне, ты прости,
Не до Duk'а по сети,
Завтра царь за это дело
Мне расчет велит нести.
Без работы я куда,
Ведь учеба - ерунда,
Да с моим таким дипломом,
Что за вольные хлеба.

М А Р У С Я :
Что расплакался ей-богу,
Будет софт тебе как новый,
Ну-ко станьте предо мною,
Саша с Гришою Фроловы !..
(Маруся звонит по сотовому телефону -
Появляются два мужика с ноутбуками)
Коли поняли приказ -
Наклепайте сей же час!

Б Р А Т Ь Я :
Не извольте сумлеваться,
Все слинкуем - первый класс !..

П О Т Е Ш Н И К :
А царь с Биллом
Ходят по виллам.
Идут пешочком
С секретаршей да дочкой.
И все ждут Федота -
Глядят на ворота.
Какой там договор,
Ежли слаб программер
А на сервере беда :
Нетспата да Винда,
Тетрис до прокси
Все вирусы подохли.
Билл скучает,
В Lines играет -
Шарики по полю гоняет.
Вдруг, из Интернета -
С гиперсылками газета,
Мастер setup'ов,
Редактор этапов,
3D - аниматор,
Мультиархиватор, -
И всякой ерунды
Как глюков у Винды !
При этаком раскладе
Кто ж за комп не сядет! ..

Ц А Р Ь :
Вызывает антирес
Ваш технический прогресс :
Кто у вас Винды клепает
С головою али без ?

Б И Л Л :
Йес !

Ц А Р Ь :
Вызывает антирес
Инсталяции процесс :
Ежли Windows умирает
С хардом вместе али без ?..

Б И Л Л :
Йес !

Ц А Р Ь :
Вызывает антирес
И такой ишо разрез :
Как у вас там ходют бабы -
С ноутбуком али без ?..

Б И Л Л :
Йес !

С Е К Р Е Т А Р Ш А : ( дама в годах )
Постеснялся бы хоть Билла!..
Говорил. что, мол, могила,
Даже я, совсем уж чайник,
Про такое б не спросила! ..

Ц А Р Ь :
Ты опять в свою дуду ?
Вылетишь, имей ввиду!
Я ж не в Quest сейчас играю,
Я ж политику веду !
Девку ведь со мной растила,
Хоть бы Бейсик ей вдолбила!
Уж работать пора бабе,
Может раскручу я Билла ??!
Только надо пользы для
Завлекать его, не зля -
Забивать по ходу стрелки
Невсурьез и издаля.

С Е К Р Е Т А Р Ш А :
Да в евоную контору
Как к волкам голодным в нору,
Мелкомягкие ребята
Все маньяки по отбору!
Он тебе все "йес" да "йес",
А компакты кладет в кейс.
Щас прошляпишь, пол-России
Увезет с собою Гейтс !

Ц А Р Ь :
Али спикер отключи,
Али отдавай ключи!
Ты и так мне распужала
Всех, чье имя щас звучит!
Даве был сам Нортон Петя,
Уж умен, совсем не беден!
В линзах схема наведенья,
Как на ядерной ракете!
Ты ж подстроила, чтоб гость
Вирусов набрался в горсть,
А отседова у гостя -
На наш софт лютая злость! ..

С Е К Р Е Т А Р Ш А :
Как же помню!..Энтот Петя
Спер компактов семь аль десять :
Уложил их в дипломат
Во второй иль может в третий!
Что ему не грузи -
Он как попка, "Си" да "Си",
Лексикон ему пихаю,
Он все рожу воротит !

Ц А Р Ь :
Я за линию твою
Под NT тебя сгоню !
Враз NTFS* поставлю,
И пароль установлю !
А из Oracle пижон
Был хорош со всех сторон,
Дак и тут не утерпела -
Нанесла ему урон.
Кто к розетке не спеша
Подключил его мыша ?
Двести двадцать это ж больно,
Окаянная душа ! ..

С Е К Р Е Т А Р Ш А :
Да уж энтот твой пижон
До софта был недурен,
СУБД мешками носит,
Ищет лучший эталон.
С виду гордый - "я-а" да "я-а",
А винчестер как бадья,
Все до байта перепишет
Как последняя свинья !

Ц А Р Ь :
Ну, шпиенка, дай-то срок -
Преподам тебе урок !
Так-то я мужик не злобный,
Но с вредителями строг.
Вот ответь мне - слов не трать ! -
Где работу отыскать ?
Чай, сама, дырында, видишь -
Мест вакантных не видать.
Кабы выбор был богат -
Так и я поспорить рад,
Ну а нет - иди к любому,
Будь хоть Билла родной брат ...

Ц А Р Е В Н А :
Коли в центре ты есть власть,
И глумись покамест всласть,
А в мою судьбу не суйся !
И в зачетку мне не влазь !
Что мне даст твоя работа -
Набивать БД до пота,
Коли надо, сам печатай,
Мне пожить пока охота !..

Ц А Р Ь :
Нынче жизнь, поверь мне зла -
Нам торговые дела
Надобно слегка поправить,
Хоть чуть-чуть бы помогла !
Дел на грош : хвостом крути,
В Doom играй с ним по сети,
Там глядишь, Билл и захочет ...
У нас софт приобрести !..

Ц А Р Е В Н А :
Спикер свой не надрывай,
Не поможет, так и знай :
Демократия в России,
Хошь - работай, хошь гуляй !
Может, я бы изменила,
Все, о чем тут говорила
Если б ты меня пристроил
К Феде, ты у нас ведь сила !..

Ц А Р Ь :
Цыц, дуреха!.. Что несешь!..
В бит ведь байт не запихнешь!
Ну-ко, марш в свой институт
А-то лабы не поймешь!
А проклятого Федота,
Наглеца и идиота,
Выговором в строгой форме
Выпровожу за ворота !..

П О Т Е Ш Н И К :
Был у царя зам,
С детства туп, но упрям.
Спрячется под ником -
Ходит по сетям.
Вынюхивает, юзверь,
Как проги пишут теперь.
Подслуживает приваты -
Вдруг кто подглуповатый ?
Где чаво услышит -
На дискетку запишет.
А в семь в аккурат -
К царю на доклад.

Ц А Р Ь :
Что не весел, заместитель ?
Али в чате кто обидел,
Али прокси не настроил,
Али почту кто похитил ?
Аль винчестер маловат,
Аль модем твой слабоват,
Аль сидюк плохо читает,
Али кулер хиловат ?
Отгружай без всяких врак,
Почему на сердце мрак -
Я желаю знать подробно,
Кто, куды, чаво и как ! ..

З А М :
Кинул мессадж я Федоту,
Так мне прямо на работу
Программистка отвечает,
Да в таких вот оборотах !
Третий день - ей-ей не вру ! -
Мышку в руки не беру,
И мечтательность такая,
Что, того гляди, помру !
А намедни был грешок -
В кодах напечатал блок,
Компилятор аж с испугу
Багов* вывалил мешок !..

Ц А Р Ь :
Ох, уж этот программер !..
А ведь знал про недобор !..
Ну-ко мигом эду даму
К нам доставить за забор !..
А коварного Федота
Сей же час прогнать с работы,
Чтобы тут не тусовался,
Только лишние заботы !..

З А М :
Привести ее - не труд,
Персонал-то больно крут :
Как признают, чья затея -
Все на сервере потрут !
Дерзкие сейчас ребяты,
Все убьют и без награды, -
Мы не жалуем Федота,
А они по уши рады !

Ц А Р Ь :
Ты у нас такой дурак
По субботам али как ?
Нешто я должон и заму
Объяснять такой пустяк ?
Чтоб худого про царя
А аськах не писали зря,
Действуй строго по закону,
То бишь действуй ... втихаря.
Ну, а я уж, тут как тут :
Награжу тебя за труд ?
Факсом брошу ксиву в фирму -
Завтра камень* привезут.

П О Т Е Ш Н И К :
Цельный день зам скучал,
SIMM'ы в маму пихал.
Все искал причины,
Как выгнать без кручины.
Да в башке мысли
От напряга скисли.
Вспомнил на досуге
О старой подруге,
Бабе EG'e,
Что всегда не в себе :
"Схожу-ка к ней, она поумней!.."
А та лазит по всяким Нетам,
Ищет, что под запретом,
Вирусы пишет с секретом.
Как зама увидала -
Все фреймы побросала.
Соскучилась в глуши
Без родственной души !..

E G A (старый хакер) :
Ты чавой-то сам не свой,
Не румяный, не живой !..
Аль обрыв под Петербургом,
Али связи нет с Москвой ?..
Поиграй-ка в новый BLOOD,
Сразу жизни будешь рад :
Чай, фирмовая игрушка,
Чай, не левый суррогат !
В ейных звуках, мылый мой,
Самый страшный страх ночной, -
Только очень-то не бойся,
Всяк останешься живой !..

З А М :
Полно, бабка !.. Я не хвор !..
Отойдем-ка в каридор !..
Шумовой экран поставь-ка,
Есть сурьезный разговор.
Тут один наш программист -
В личном деле шибко чист !..
Царь мне SQL-запрос -
Осудить его вразнос !
Только как ? Логин убить -
Дак E-mail начнет трубить !..
Не поможешь ли советом,
Как хитрей его сгубить ?

E G A :
Колдуй, мама и чипсет,
Сервер сбоку - связи нет,
Прокси новый, хост почтовый,
Про Федота дай ответ !
Коли он зубная боль,
Чтоб царю не тер мозоль,
Пусть он к завтрему добудет
Доктор Web четыре ноль.
Чтоб ему была видна,
Через сети вся страна.
Ну, а коли не добудет, -
То добытчика вина !..

З А М :
Ай да бабка ! Ай да хакер !
Как на "Формуле" Шумахер !
Хоть вынай тебя из хаты -
Да за Альдус за пейджмакер !
Ноне с Word'ом нелады,
Далеко ли до беды,
А с тобою я готовый
Хоть в telnet'ы, хоть куды !
За добро плачу добром :
Хошь - железом,
Хошь - софтом,
А не хошь - могу монетой.
Баксами али рублем !..

E G A :
Полно, голубь, не греши,
Убери свои гроши, -
Я ведь энто не за баксы,
Я ведь энто для души.
Буде новая беда -
В телепортер и сюда.
Чай, и хакеры не звери,
Чай, поможем завсегда !..

П О Т Е Ш Н И К :
Завет царь Федота,
Чтоб задать работы.
Ишо не дал задание,
А уж свопит заранее,
По клаве стучит,
В микрофон кричит,
Очами вращает,
В обчем, стращает.
Уж так ему охота
Выгнать Федота,
Что ажно прямо
В костях ломота !..

Ц А Р Ь :
Раздобыть к утру изволь -
Доктор Web четыре ноль !..
Ведь обчественное дело -
Ты улавливаешь соль !
Чтоб ему была видна,
Через сети вся страна,
Потому как Нетскапою
Не увидишь ни хрена !
Не найдешь чаво хочу -
Твой модем укорочу,
Вылетишь IP-пакетом,
И расчет не заплачу !

П О Т Е Ш Н И К :
Пришел Федот домой,
От горя немой.
DOOM запустил,
Всех чертей убил.
Маня аськой кличет,
А он "Оk" не тычет,
Ничаво не хочет,
Совсем не фурычит ...

М А Р У С Я :
Че сердит как кибердемон ?
Че-то с файловым обменом ?
Али почта не доходит,
Али что с моим модемом ?

Ф Е Д О Т :
Да на кой сейчас коннект
Или выход в Интернет !
Скоро царь меня уволит
Как несвязанный объект !
Раздобыть, кричит, изволь
Доктор Web четыре ноль,
Хошь хоть TCP/IP
Сети им запротоколь.

М А Р У С Я :
Не боись, все будет клево !
Пусть лютует пень еловый !
Ну-ко встаньте предо мной,
Саша с Гришою Фроловы ! ...
Коли поняли заказ -
Выполняйте сей же час !

М О Л О Д Ц Ы :
Извиняемя, хозяйка,
Энто дело не про нас !
Кабы дать нам техзаданье -
Приложили б все стараья.
Ну а, так - чего писать-то,
Знать-то надобно заранье !
Web четыре ноль раздобыть !
Так его ж не может быть !
Только Игорек Данилов
Знает как его слепить.

М А Р У С Я :
Не взыщи, мил-друг Федот,
Невелик с меня доход
Знать, судьба тебе, любимый,
Самому идти в поход !
Ты в столице не блуди,
В чистоте себя блюди.
По чужим сетям не лазай
И IP не заводи !
Избегай кривых машин,
Твердолобых образин
Думай больше о престиже,
Ходи чаще в магазин.

Ф Е Д О Т :
Ты Марусь, того, не трусь !
Образуется, Марусь !
Сполню царское заданье
И с компактами вернусь !
Без меня не унывай,
Лучше в Quest'ы поиграй.
Хошь - на сервере полазай,
Хошь - программки набивай.
Ну, а сунется такой,
Кто за книжкой трудовой, -
Мне учить тебя не надо :
Нюкалка ведь под рукой !..

П О Т Е Ш Н И К :
Уехал Федот
В Московский приход.
Узнал про то зам -
Взлетел к небесам.
Шлет почту, хитрец,
Царю, вот стервец.
Мол, программеру конец.
Уж и корпус снял,
Ждет, кто бы проц поменял ! ..

Ц А Р Ь :
Хороша ль, плоха ли весть, -
Кинь в мессаге все как есть !
Лучше сразу все отладить,
Чтоб с дебаггером не лезть !
Только если энта весть
Будет как Виндова лесть,
Покажу во всех True Color
Что такое моя месть ! ..

З А М :
Докладаю чуть заря
Федька поднял якоря !
Слава богу, отгрузили
Из himem'a упыря !
Вот пущай он, паразит,
По Москве и егозит.
Нам с тобою энту харю
Больше видеть не грозит !..

Ц А Р Ь :
Секретарша, подь сюды,
Принимайся за труды -
Протирай-ка все компакты
Кроме самой ерунды.
Ну, а кроме ерунды, -
Те укладывай в ряды.
Да полегче мокрой тряпкой,
И не лей вовнутрь воды !..

С Е К Р Е Т А Р Ш А :
Что ж теперь-то, старый черт,
Их всего три штуки вот ?!
У тебя ж тут файлик
Надо ставить на учет !..
Да писать в такой дыре
Можно только в Паскале !
Да тебя ж как программиста,
Школьник лучше разов в триста !..

Ц А Р Ь :
Хоть софта я и лишен,
А нанять ее должон !
Билл с одной своей Виндой
Работяг нанял вагон !
Я ж хочу всего одну,
Посажу ее к окну !
Нешто я как старый препод
И одну не потяну ?..

С Е К Р Е Т А Р Ш А :
Так у Билла-то видать,
Есть и денюшки и стать,
А с тебя, скупой виндюжник,
И копейки не занять !
У тебя в твои лета
Сображалка уж не та.
Поберег бы свой процессор,
Ведь тебе уж больше ста !..

Ц А Р Ь :
Ну и что, что больше ста,
Лишь бы связь была с хоста !
Лозинский уж не ребенок
Сколько патчей наверстал.
Так что, ты уж хошь - не хошь,
А и я на дело гож.
Если Лозинский сумел
То я сумею тож !..

С Е К Р Е Т А Р Ш А :
Ты, дружок, из тех мужей,
Поискать еще глупей -
Все планируют без толку,
Не сказать ишо хужей !
Чтоб нанять ту мастерицу
Надо очень изловчиться !
А твоя сейчас задача -
Перед не посрамиться !..

Ц А Р Ь :
Ну, а ты чаво молчишь
Да дискетами гремишь ?
Аль не видишь, как поганют
Фирмы честный наш престиж ?
Она гнет меня в дугу,
А мой зам и не гу-гу !
Ты у нас резервный кластер,
Вот и дай отпор врагу !..

З А М :
Да ведь бабьи-то суды
Про мужчин всегда худы !
Ты в себе не сумлевайся,
Программист ты хоть куды !
Ровны строчки, краткий код,
Пишешь круче, чем Федот !
Только мышь не бей об корпус,
Долго так не проживет !..

Ц А Р Ь :
Заместитель мне не враг,
Все как есть сказал без врак,
А ведь он мужик не глупый,
Не гляди, что он дурак.
От тебя ж - одни еггоги
Скоро все протянем ноги !
Я давно антиресуюсь,
Не ломаешь ли ты проги ?
Не шпионь и не вреди,
А осмелишься - гляди :
Реконнект у нас с тобою
Будет крупный впереди !..

П О Т Е Ш Н И К :
Едет царь к Мане -
Шлет мессаги заранье.
Сам в мерсе сидит,
Виндовозом смердит,
За царем телохраны -
В руках чемоданы,
За ними тачка -
Компакты пачкой.
Все путем, все онлайн
Едет царь по делам !..

Ц А Р Ь :
С моей легонькой руки
Федька отбыл в Васюки !
В обчем, я его отседа
Срочно эдак отгрузил !
Чтоб не бедствовать без денег -
Подработай на недельку !
А чаво ? .. Фирма крутая,
Да и делаем не веник !..

М А Р У С Я :
Не успел ишо Федот
Отгрузить Винды и вот
Уж и рэкет налетел
Не евойный дисковод !..

Ц А Р Ь :
Ты мне, девка, не дури !
Предлагают - дак греби !
Чай, с тебя на каждый вечер
Заказ требуют цари !..
Сей же час, я говорю,
Собирай софту свою !
Очумела от восторга,
Дак я мессаджем пришлю !

М А Р У С Я :
Ты уж лучше, старый пень,
Поищи, кто поглупей
Мне ж работа -
Ждать Федота
И по нем скучать весь день !

Ц А Р Ь :
Полно, девка, слухи врут.
Ждать - всегда напрасный труд,
Он в каком-нибудь Инете
На каком-нибудь chat.ru.
Ты сама, дуреха, вывесь
В MIPS'ах тестовую смесь -
Нет тепереча Федота,
Был Федот, да вышел весь !

М А Р У С Я :
Ты про свой мне глюкодром
Не цитируй аксиом.
Все одно с тобой работать
Я не буду нипочем !

Ц А Р Ь :
Ты, Марусь, меня не зли
И конфликт со мной не дли !
Мне намедни программисты
Нюкалку произвели !
В свете сказанного мной -
У меня процессор слабый,
Кулер вона за спиной !

М А Р У С Я :
Уходи, постылый, прочь !
И в фирму меня не прочь !
Не уйдешь - твоей фирме
Можно нюкалкой помочь !

Ц А Р Ь :
Эй ребяты у дверей, -
Нюкайте ее скорей !
Энто что еще за мода -
Нюкать фирмовый царей !
Вот помаешься с винтом -
Вспомнишь про меня потом !
Сколь ты, девка не кобенься,
А придешь ко мне с софтом !..

М А Р У С Я :
Нюкнуть-то меня, балда,
Много надобно труда !
До свидания, друг мой ситный,
Может свидимся когда !..

П О Т Е Ш Н И К :
И до сих пор Федот
Ищет заказ тот.
По Москве шатается
Web найти пытается ...
А Маруся ждет домой
Пишет месы день-деньской.
И Федот своей любимой
Каждый день сгружает мыло.
Ну а вскоре выйдет коль
Доктор Web четыре ноль*,
Жизнь улучшится наверно,
И не будет все так скверно ...

К О Н Е Ц

=========================
* ВЦ - вычислительный центр;
* БД - база данных;
* Петька - Norton Commander;
* Нетваря - NetWare;
* Винда - Windows;
* Пень - Pentium;
* Баги - ошибки...
* Устаревшая

Автор : Dmitry Koterov

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Компьютерный юмор
Послано: 01-11-2005 12:46
            

Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа 'цветы' и 'ювелир', которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-С ЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Нолчанне 2.5 или Пиво 6.1.
Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые Файлы в формате 'Громкий храп'. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память,
и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением другим программ,
улучшающим работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением. Служба поддержки.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Компьютерный юмор
Послано: 01-11-2005 12:49
            

Посылают программиста в магазин:
- Купи пять бутылок пива, и если будет вобла, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива.
- Что это?! Зачем ты купил столько пива?
Программист:
- Ну так вобла-то была...

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Компьютерный юмор
Послано: 01-11-2005 13:13
            

ДОЧЬ СИСАДМИНА

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины Контакт , а Виталька говорит, что Кобра . А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права?
- Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну… Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся… А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором…
- Угу… Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза…
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала… А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить…
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала… И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например… О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой… А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл…
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и…?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику… А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая… На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить… Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


healer
Администратор

Из: Москва
Сообщения: 24454
 Компьютерный юмор
Послано: 01-11-2005 13:14
            

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к админам и программистам, то:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

~~~~~~~~~~~~

Здоровья Вам. Духовного и физического.


Пред.  16 - 30   31 - 45  46 - 60  61 - 75   76 - 90  След.

Статистика

Сейчас у нас: и 2 Гостя(ей)
Всего сообщений: 26669
Всего тем: 1151

Based on:

 

  my counter Valid XHTML 1.0 Strict Valid CSS!