|
Пред.
181 - 195
196 - 210
211 - 225 226 - 240
241 - 255
След.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24471
|
 |
Компьютерный юмор |
|
Послано: 23-10-2007 22:33 |
|
|
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24471
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 24-10-2007 14:39 |
|
|
Программист звонит в справочное.
- У вас можно телефон по адресу узнать?
- Да можно.
- Тогда, пожалуйста: vasja@mail.ru
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24471
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 24-10-2007 14:41 |
|
|
Программиста и математика спрашивают: "Что вы сделаете, чтобы вскипятить чайник?"
Ответ одинаков: "Налью воду, поставлю чайник на плиту, включу плиту".
"А то же самое при условии, что вода в чайнике уже есть?"
Математик: "Поставлю на плиту, включу плиту",
программист: "Вылью воду, тогда задача сводится к предыдущей"."
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24471
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 24-10-2007 15:17 |
|
|
Захoдит кoмпьютерщик в булoчную пoсле бессoннoй нoчи у кoмпьютера, прoвoзивщись с устанoвкoй кривoй видеoкарты и гoвoрит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белoгo хлеба и батон цветного....
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24471
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 24-10-2007 15:22 |
|
|
Вoвoчка прибегает домой 1-го сентября после урокoв, пoдхoдит к папе-фидoшнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройку. Сам пoсмoтри - за что?
Батя отрывается oт монитора, дoлгo всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел?! Оффтопик, oверквотинг...
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24471
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 24-10-2007 16:42 |
|
|
Приходит "продвинутый" юзер в компьютерный магазин и спрашивает:
- А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?
- Да, занимаемся, а что именно Вы хотели?
- Сетевой фильтр.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24471
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 24-10-2007 16:52 |
|
|
- Что с пальцем?
- Да так... Молоток сбойнул.
- Да... Лучше бы он завис.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24471
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 24-10-2007 16:58 |
|
|
Идет квакер из клуба после 15 часов упорной работы .... %) Идет, а вокруг: Облака, птицы, трава и т.д. ..... Д
умает: "Вот ведь какая красотища! И без всякого OpenGL!"
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24471
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 31-10-2007 21:28 |
|
|
Стою сегодня в политехе у админа на флешку ерунду всякую скидываю, у админа надпись на двери: "Закрывайте дверь - работает КОНДИЦИОНЕР". Заходит к ниму блондинко и протягивая флешку говорит:
"Товарищ КОНДИЦИОНЕР можно скинуть на флешку......" я просто в ауте, админ до сих пор в прострации сидит )
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24471
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 31-10-2007 21:31 |
|
|
Принимаю экзамен по информатике. Вопрос - локальне сети. Сидит передо мной заочница(экономист): "Для организации сети из техники нужны компьютер... кабеля... и этот... как его... ХОМУТАТОР"
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24471
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 05-11-2007 20:25 |
|
|
Восемь видов компьютерщиков.
Все совпадения с вашими личными качествами неслучайны!
1.Простейшие: "Я, типа, попробовал, там была такая фиговина, она, типа, зафурычила, а теперь, типа, не фурычит..."
Преимущества: понять, что он имеет в виду, очень интересно. И вообще он забавный.
Недостатки: но шимпанзе в этом смысле гораздо круче.
Симптомы: полная неспособность к человеческой речи.
2.Маньяк-нажиматель кнопок: "Ну, я нажал Alt-F6, Shift-8, Ctrl-F10, F4, а потом F9 и тут все почему-то заглючило..."
Преимущества: всегда постарается решить проблему самостоятельно.
Недостатки: может ненароком перевести документ на язык эскимосов.
Симптомы: восемнадцать открытых окон, из них десять зависших. Макросы составляют 3/4 документа.
3.Естествоиспытатель: "С исходным набором данных ничего не получилось, тогда я ввел рецепт лимонного торта моей тетушки..."
Преимущества: рано или поздно исправит проблему.
Недостатки: что он понимает под «исправлением», известно только Всевышнему.
Симптомы: привычка не исправлять, а удалять строки с ошибками.
4.Шаман: "На прошлой неделе, в полнолуние, были низко плывущие облака, а Фомальгаут виднелся над горизонтом; я нажал F7 и - все получилось!"
Преимущества: обладает инстинктивным вдохновением.
Недостатки: оно заменяет ему разум.
Симптомы: постоянные вопросы о совершенно неожиданных вещах.
5.Созерцатель: "Только посмотрите на это разрешение! Вы видите 16 миллионов цветов! Вы только их пересчитайте!"
Преимущества: использует все достижения графической технологии.
Недостатки: понятия не имеет, зачем он это делает.
Симптомы: дрожащие руки и слабое зрение.
6.Чудодей:
- Я прочитал оттуда файл вчера!
- Но... этот диск три дня назад съела наша собака, и только позавчера ее им стошнило...
- Ну и что, а я все равно прочитал!
- Но ведь эта программа для "Макинтоша"!
- А у меня под Linux она отлично идет!
Преимущества: ему просто убийственно везет... когда вас нет рядом.
Недостатки: вечно издевается над здравым смыслом и над способностями окружающих.
Симптомы: стоит вам подойти поближе, и способности к волшебству улетучиваются. Может, у вас в кармане гремлин?
7.Маэстро: "Итак, сперва я уселся - вот так, потом набрал свой вход - вот так, потом вот так ввел пароль, потом отредактировал файл - вот так, потом спустился вот до этой строчки и, наконец, вот таким жестом почесал нос..."
Преимущества: добровольно показывает в точности все, что привело его к ошибке.
Недостатки: и занимает это часов этак пять-шесть.
Симптомы: избирательная глухота. Например, к фразам: "Да-да, я понял, но что была за ошибка?". И большая любовь к выражению: "Сейчас я все объясню".
8.Принцесса на горошине: (вообще-то мужчины такими тоже бывают, так что не подумайте чего) "Мне нужен 21-дюймовый дисплей, и я уже его выбрала, но тут его кто-то купил; будьте любезны, придушите этого человека, мне так нужен этот дисплей!"
Преимущества: льстит вам высоким мнением о ваших возможностях.
Недостатки: обычно не вспоминает о существовании остального населения планеты.
Симптомы: непрерывно на кого-нибудь жалуется.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24471
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 05-11-2007 21:33 |
|
|
- У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую.
Это можно сделать?
Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело
чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и
риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года,
успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные
эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить
в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за
высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический
эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При программировании
или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто
приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы.
В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач
хотя бы на три скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды
от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить
на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше
от рабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать
ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована
аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный
принцип постоянства скорости света.
- Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня
начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг
говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?
К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора.
Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с
помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой
кадровой развертки.
- У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок r/w. Как мне сделать новую
запись на обычную болванку?
Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки тоже можно писать
несколько раз. Причем даже с двух сторон. Для этого вам потребуется
обычный фломастер. Информацию следует записывать по часовой стрелке,
от краев диска к центру. Количество информации, которую можно записать
таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв.
Этот способ имеет и то преимущество, что для считывания вообще не
требуется cd драйв (достаточно обычного сканера), а очистить диск
для новой записи можно с помощью простого ластика, смоченного в
спирту. Следует, однако, помнить, что метод непригоден для записи
звуковых файлов и исполняемых модулей.
- У моего друга винчестер упал в ведро с бензином. Что теперь делать?
Бензин 95.
К сожалению, 95-ый бензин очень плохо защищен от падений, так что
теперь, скорее всего, его придется просто вылить. Рекомендуем на
будущее проапгрейдиться хотя бы до 98-го бензина, если ваша машина
это позволяет.
- Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю
их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и
падает на пол. Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите плиз!
Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов,
идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны
электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую
колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того,
рекомендуем укоротить провод питания компьютера - тогда при падении
компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.
- Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой выбрать - десктоп
или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее?
Они одинаковы по быстродействию. Хотя в tower'ах электроны, двигаясь
по проводам сверху вниз, разгоняются под действием силы тяжести, но
они в такой же степени замедляются, когда движутся в обратном
направлении, так что суммарный эффект будет таким же, как в desktop'е.
Выигрыша можно добиться только в узком классе задач, где данные
передаются преимущественно в одном направлении (причем важно не
перепутать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость. Двигаясь
в вертикальном направлении, электроны совершают работу в поле силы
тяжести, что требует дополнительного расхода энергии - так что
корпуса типа tower менее экономичны.
- Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок,
тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да,
то грозит ли выключение потерей данных?
Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость
винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю
диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне. Но такой прирост
емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования
головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры
ibm, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько
секунд, чтобы данные вернулись на место.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24471
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 11-11-2007 13:56 |
|
|
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой
человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память…
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню…
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24471
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 14-11-2007 21:36 |
|
|
- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24471
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 19-11-2007 07:31 |
|
|
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
|
Пред.
181 - 195
196 - 210
211 - 225 226 - 240
241 - 255
След.
|
|
|
|
Сейчас у нас: и 1 Гость
Всего сообщений: 26686
Всего тем: 1151
|
Based on:
|
|
|
|
