|
1 - 15 16 - 30
31 - 45
46 - 60
61 - 75
След.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24467
|
 |
Компьютерный юмор |
|
Послано: 29-03-2005 13:46 |
|
|
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку!
Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру, а в животе крутит...
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"
Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Если однажды ты пpидя домой не сможешь войти в системy с админскими пpавами - значит дети yж выpосли...
Каждый язык имеет плюсы. А некоторые даже два.
...Не говорите программисту: ,,Заходи, гостем будешь!'', порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем...
Вы лаконичны, как на повpеменке...
Программист, это не профессия, а половая ориентация.
CPU cooler error - air is not found!
АБЫРВАЛГ! , сказал линyкс после pyсификации.
…и говорит ему админ человечьим голосом…
Компьютер создан для того, чтобы решать проблемы, которые до его появления пока еще не существовали.
...по словам космонавта Джанибекова, в невесомости компьютеры постоянно висли..
Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше.
Press any key to format any disk...
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.
Шум в линии любезно предоставлен ГТС.
Зачем мне Windows? Мне пасьянс поставьте...
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
"Разбил один логический драйв на два физических..."
- Пойду, впишу еще пару страниц в историю, - сказал юзер и запустил ICQ.
"NТмные отношения."
"Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело."
- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется. - Ну и как? - Вставляет!
Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
Скажи-ка, дядя, ведь не RAR'ом?
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?!"
Подвинутый пользователь....
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
<А_вот_и_Я!!>
Не Зарегистрирован
Из: Н/Д
Сообщения: Н/Д
|
 |
Компьютерный юмор |
|
Послано: 18-04-2005 12:09 |
|
|
Народная примета: если программист в 9 утра уже на работе, значит он
ЕЩЕ на работе. , 
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24467
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 22-04-2005 13:10 |
|
|
Паскаля звали Блез, а не Борланд!
Чтобы сохранить мир в семье программистов, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два компьютера.
После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
Прогламер. Одна буква, а какой эффект.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24467
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 22-04-2005 13:17 |
|
|
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре...
Кто сделал Y и Н на одной кнопке? Это не смешно!
Не надо придавать компьютерам человеческие черты им это не нравится
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24467
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 22-04-2005 13:50 |
|
|
Сонник.
Вам приснился блок питания.
Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер.
К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи-диск.
Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD-RОМ.
Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.
Вам приснился процессор.
Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор.
Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.
Вам приснился принтер.
Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура.
Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем.
Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
Вам приснился сканер.
Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
Вам приснилась мышка.
Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки.
Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.
Вам приснилась обнаженная женщина.
Спите дальше.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24467
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 26-04-2005 15:32 |
|
|
На С я могу просто делать ошибки, на С++ я могу их наследовать!
Сисадмин плюнул в монитор и растер слюни рукавом. "Обнаружено новое оборудование - Чистый монитор", радостно сообщила винда.
Программист, ты стал совсем взрослый. У тебя уже растут руки.
Людям свойственно ошибаться, но окончательно все запутать может только компьютер.
Раз компьютер, два компьютер,- будет сеточка!
... и юзеры с глазами кроликов "in Windows veritas" кричат.
Инстинкт автосохранения.
Reset - не кнопка, а горькая необходимость.
Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop.
Мышь - это не роскошь, а средство передвижения курсора.
Жуткокристалический монитор.
В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.
в конце названия `Windows XP` не хватает `Ю`
На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...
С миру по ячейке -- программисту банк данных.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24467
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 04-05-2005 06:00 |
|
|
Классификация водки в стиле IТ:
0.1л - dеmо.
0.25л - triаl vеrsiоn.
0.5л - реrsоnаl еditiоn.
0.7л - рrоfеssiоnаl еditiоn.
1.0л - nеtwоrk еditiоn.
1.75л - еntеrрrisе.
3л - fоr smаll businеss.
5л - соrроrаtе еditiоn.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24467
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 04-05-2005 06:03 |
|
|
Опытный админ ищет работу народным целителем...
1) Установлю и настрою астральный файервол.
2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.
5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.
6) Чистка реестра кармы вручную.
7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)
8) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.
Объявление провайдера:
Бригада опытных грузчиков с высшим образованием доставит TCP-пакеты строго по протоколу точно по указанному IP-адресу.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24467
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 04-05-2005 06:08 |
|
|
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24467
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 16-05-2005 10:16 |
|
|
10 стадий утреннего похмелья для программиста
1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня".
3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".
5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и сделать его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах негодяй! Ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Юниксовая.
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...
10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24467
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 27-05-2005 11:08 |
|
|
Компьютер не подчиняется законам физики.
Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда,
а объем измеряется в метрах и называется весом.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24467
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 27-05-2005 11:10 |
|
|
КАКОГО ПОЛА КОМПЬЮТЕР?
Мужская точка зрения - женского "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики кроме их создателя.
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных не
понятен.
3. Даже малейшие ошибки надёжно хранятся в памяти для разрушительного
использования.
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину
зарплаты на аксессуары.
Женская точка зрения - мужского "Lе computer", поскольку:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить.
2. В его мозгах масса информации, но всё равно он безмозглый.
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но
большую часть времени он сам проблема.
4. Как только вы приобретаете какой-нибуть компьютер, то понимаете,
что, если бы подождали ещё немного, то получили бы лучшую модель.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24467
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 31-05-2005 14:10 |
|
|
Юзер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Его устав - наступать на
чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми
возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить
собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не
больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее
предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по
лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется
ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же
грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет -
наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24467
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 31-05-2005 14:11 |
|
|
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24467
|
|
Компьютерный юмор |
|
Послано: 31-05-2005 14:29 |
|
|
|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|
________________________________________________________
Если Вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение!
Powered by Урюпинский Завод Измерительных прибор
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
|
1 - 15 16 - 30
31 - 45
46 - 60
61 - 75
След.
|
|
|
|
Сейчас у нас: и 4 Гостя(ей)
Всего сообщений: 26682
Всего тем: 1151
|
Based on:
|
|
|
|
