|
Пред.
286 - 300
301 - 315
316 - 330 331 - 345
346 - 360
След.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24471
|
 |
Еврейские анекдоты |
|
Послано: 01-03-2011 12:34 |
|
|
Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24471
|
|
Еврейские анекдоты |
|
Послано: 01-03-2011 13:43 |
|
|
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24471
|
|
Еврейские анекдоты |
|
Послано: 04-03-2011 12:09 |
|
|
В синагоге еврей молит Бога:
- Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам бедным!
Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша. Помогло! Но еврей сказал:
- Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш Бог умнее: Он таки догадался, что я соврал и никому не дам ни копейки.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24471
|
|
Еврейские анекдоты |
|
Послано: 05-03-2011 07:25 |
|
|
Рабинович диктует нотариусу завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...
Подумав, говорит:
- Ох, где же я возьму столько денег?
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24471
|
|
Еврейские анекдоты |
|
Послано: 09-03-2011 12:11 |
|
|
Совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест.
Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву. Рабинович:
- Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: "ничего".
- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку?
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак: "двух".
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24471
|
|
Еврейские анекдоты |
|
Послано: 12-03-2011 20:12 |
|
|
Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.
- Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
- Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!..
Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.
- Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...
- Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на горизонте!
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24471
|
|
Еврейские анекдоты |
|
Послано: 17-03-2011 13:56 |
|
|
- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24471
|
|
Еврейские анекдоты |
|
Послано: 21-03-2011 14:53 |
|
|
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24471
|
|
Еврейские анекдоты |
|
Послано: 26-03-2011 21:14 |
|
|
Как говорят евреи - афоризм - это обрезанный анекдот.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24471
|
|
Еврейские анекдоты |
|
Послано: 26-03-2011 21:20 |
|
|
- Абрам Иосифович? Зачем вы водку за 10 рублей продаёте? Вон у Зильбермана она по 5.
- Так пойдите и купите у Зильбермана.
- Но у него она уже кончилась.
- Когда она и у меня кончится, я тоже буду её продавать по 5 рублей.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24471
|
|
Еврейские анекдоты |
|
Послано: 28-03-2011 11:06 |
|
|
Адвокат: Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление личности?
Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: Как именно?
Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Рабинович: А что же хорошего он мог обо мне сказать?
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24471
|
|
Еврейские анекдоты |
|
Послано: 29-03-2011 11:00 |
|
|
- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24471
|
|
Еврейские анекдоты |
|
Послано: 31-03-2011 07:44 |
|
|
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает...
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24471
|
|
Еврейские анекдоты |
|
Послано: 01-04-2011 08:40 |
|
|
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
healer
Администратор
Из: Москва
Сообщения: 24471
|
|
Еврейские анекдоты |
|
Послано: 01-04-2011 12:03 |
|
|
Арабо-израильская война. Бомбардировка Тель-Авива. Мойше сидит в погребе и размышляет вслух:
- Если уж англичане должны были подарить нам страну, которая им не принадлежит, почему бы не подарить нам сразу Швейцарию?
~~~~~~~~~~~~
Здоровья Вам. Духовного и физического.
|
|
Пред.
286 - 300
301 - 315
316 - 330 331 - 345
346 - 360
След.
|
